Escribir un libro, plantar un árbol, tener un hijo.
No se a quien se le ocurrió que estas podían ser las cosas que realizan a alguien. Poder morir en paz por haber tenido un hijo, o escrito un libro o plantado un árbol?
Para empezar, no cualquier persona tiene la capacidad de poder escribir un libro, entonces no todos podemos realizarnos? Estamos de acuerdo que de todo plantar un árbol es la tarea mas sencilla, ahora bien, no todos plantamos un árbol pero al menos plantamos o enterramos una semilla de algo, o metimos una papa que se nos brotó dentro de una maceta con tierra, no?
Y por ultimo llegamos a la mas importante decisión tener un hijo, alguien me dijo que tener un hijo es el acto mas narcisista de todos, es querer crear un ser humano que nos trascienda alguien que herede algún rasgo nuestro, alguien que nos quiera y al que queramos incondicionalmente, y si no quiero trascender? y si creo que no tengo ningún rasgo que valga la pena heredarle a alguien?
Evidentemente no me voy a realizar como persona, hace muchos años que no escribo, alguna vez tuve un blog, aun debe estar en algún servidor en la nube, pero no es un libro, y la verdad no me dan ganas de tener hijos.
El que lea esto si es que alguien lo lee alguna vez se preguntara que carajo le pasa a esta mujer, pues bien les paso a contar.
Estamos a fin de año, todos los fines de año me ponen mal, les debe pasar a muchos, hacemos un balance de lo que fue el año, proyectamos o imaginamos el próximo año, todo esto mientras seguimos brindando porque no se por que, pero todos se acuerdan de verse y desearse lo mejor las dos ultimas semanas de diciembre, se te junta todo el ganado y no te da tiempo de digerir tanta sidra, Champagne, cerveza o coca sin azúcar, pero bueno el tema del brindis lo charlare otro año.
Este año en particular personalmente cerré un ciclo, termine la universidad, técnicamente no tengo el titulo de grado pero es un tecnicismo, la cuestión es que ya esta, ya llegue, termine, ya no tengo que cursar, no adeudo finales, soy una persona libre de responsabilidades académicas, eso hasta que encuentre otra cosa que hacer, pero bueno la cosa es que no solo termine la universidad sino que también cambie de puesto en mi trabajo, como sea, dispongo de tiempo de tiempo libre, mucho tiempo y soy soltera y sin hijos, los que tengan hijos y pareja que lean esto seguramente sonreirán y pensaran, tírate en el sillón y mira Netflix sin culpa pues bien, después de dos semanas ya no es divertido tirarse a mirar Netflix. Dormir hasta tarde termina aburriendo porque por la noche no sabes qué carajo hacer, imaginen son las 4:20 AM, y acá estoy en la cama escribiendo esto. Y eso que aunque no lo crean hoy salí, y volví como a las 2:30 AM.
Mucho también pensaran que esto que planteo de mi tiempo libre es muy “white people problem”pero bueno, es mi blog es mi tiempo y me pongo a escribir esto.
Los que no se hayan aburrido aun sigan leyendo les sigo contando, tengo un buen trabajo que me ocupa mucho tiempo durante un periodo de tiempo y cuando digo mucho es todo el día, vivo y trabajo en el mismo lugar durante 20 días aproximadamente y luego se me compensa con 20 días de franco, pero durante los 20 días en los que trabajo, hago todo adentro del predio, y no, no hay alcohol, esto lo aclaro para que no piensen que es todo joda, la joda comienza cuando vuelvo a mi casa y me encuentro con los días de franco. Este trabajo recién empezó en noviembre y desde el 23 de diciembre me encuentro con esta maravillosa disponibilidad de tiempo, ok las fiestas digamos que te mantienen ocupado, el 2 de enero vuelvo a trabajar y después de 20 días tendré mi primer franco libre de trabajos de la facultad y fiestas de fin de año y no se que carajo hacer.
Me encuentro ante la novedad de tener que empezar a vivir mi vida, y no se olviden tengo 40 años, no es que antes no la hubiera vivido es que antes trabajaba de lunes a viernes, cursaba a la noche y los fines de semana dormía o estudiaba o las dos cosas, pero eso no es vida, ojo en algunos momentos deje de cursar pero me inventaba cursos o trabaja mas horas y estaba mas cansada por lo que tampoco vivia la vida, simplemente la llevaba lo mejor que podía, la sobrevivía, muchos seguramente estudiaron y trabajaron y saben de lo que hablo, los que no imagen, levantarse a las 6 AM y acostarse a las 00 como temprano de lunes a viernes.
Insisto esto que me pasa es un caso especial pero me encuentro con exceso de tiempo, no tanto como para encarar tareas que me obliguen a una continuidad semanal porque recuerden 20 días aca, 20 dias laburando aislada de todo.
Me encanta este trabajo que hago, me encanta haber finalizado una etapa pero me doy cuenta señores (no se cual es el inclusivo che) que no tengo vida, que mi vida se reduce a laburar y estudiar, a tener obligaciones y uno de los motivos por lo cuales no me motiva la maternidad es porque no quiero obligaciones no quiero mas responsabilidades pero algo tengo que hacer, me tengo que desarrollar como ser humano, tengo amigos pero igual ellos tienen sus vidas yo dispongo de mas tiempo para verlos pero aun asi me sigue sobrando el tiempo.
No se si es la charla filosófica que tuve hoy en mi salida, o es fin de año, o es que me estoy volviendo vieja, pero me di cuenta que me quedan cuantos, 10 años de juventud como para pensar en proyectar, después de los 50 no se, se me hace que todo tiene que ser a mas corto plazo. Antes que me largue a llorar y empiece a gritar donde carajo se me fue la vida, como es que pasaron 40 años sin que me de cuenta, quien me robo 20 años porque no los vi pasar, quiero decirles que no, no me estoy muriendo, pero hoy me di cuenta que la vida es una sola, que vivimos enroscados en problemas que no podemos solucionar que nos enojamos por cuestiones que no son ajenas, que nos miramos el ombligo como estoy haciendo yo ahora, les juro que tengo mucha empatía y creo que podría colaborar con alguna actividad de bien social en mis ratos de ocio pero al menos me di cuenta que la vida es una sola y hay que vivirla, que no es solo slogan de gurú oriental o budista o lo que sea.
Vivir es una mierda porque siempre te falta algo y siempre estas tratando de alcanzar una zanahoria que cada vez se aleja mas, que siempre son metas que nos ponen o nos ponemos pero que no vivimos, transitamos cual zombie haciendo lo mejor que podemos y que cuanto mejor crees que estas peor estas, porque siempre queres mas de lo que tienes entonces buscas la manera de obtenerlo y no vivis, si lo que tenes no te alcanza tampoco vivis simplemente sobrevivis y mientras tanto buscas conseguir lo que te falta, tampoco eso es vivir.
No se que es vivir, la verdad no lo se, pero lo que si se es que te vas a sentir realizado por haber escrito un libro, plantado un árbol o tenido un hijo.
