Otra vez #pionono

Y si, llega fin de año, es epoca de balance, porque aunque no agarres papel y lapiz y te pongas a escribir sobre lo bueno y lo malo y analices que al final nada es tan tremendo y el balance es positivo, el balance se hace solo.
Primero analizas que otra vez vas a pasar la fiesta en casa de tu madre, con esa tia que tanto "queres" y vas a comer eso que te gusta tanto, suponete #pionono.
Habias jurado la ultima vez asi como la anterior y la anterior que ibas a irte a la mierda, a pasarlo en una playa tomando mojitos con un musculoso al lado que te sostuviera mientras te pones en pedo, pero no, otra vez en la ciudad, muerta de calor, con las calles llenas de gente que va a apurada como siempre pero ahora mas apurada porque se olvido de comprarle el regalo a esa prima que vino especialmente del culo del mundo, que nadie quiere pero bueno, viajo 56 horas para brindar.
Ni hablar si estas sola, y cuando digo sola me refiero a sin nadie que llevar o sin ningun chico que te diga, despues de los saludos de protocolares, veni asi estrenas esa tanga rosa que te regalaron en navidad.
No, mejor no hablar de esa situacion, sobretodo porque el primito ese de 15 seguro que viene con la novia y sino la lleva, te mira con cara de cordero degollado para que lo lleves a la casa, claro vos tenes auto, al pedo, porque no te vas a mover de tu casa, pero tenes auto.
Y otra vez, te comes las 12 uvas o pasas de uvas, si una tradicion que trajo la abuela, si sabemos que las uvas estan super caras en Dicimebre, por que no comemos, no se, #cerezas, que para este momento ya estan a un precio razonable.
Y brindas, con sidra, champagne, agua, vino, o lo que tengas en el vaso en el momento en que la tele dice 00:00 feliz año nuevo!
Y bueno, volves a hacer la promesa que en 12 meses vas a estar tirada en algun otro lado, o al menos pedis a todos los santos que alguien te espere despues de las 00.

Para Juan

Antes que nada aclaro, salio asi, crudo sin revisar.

La palabra tanto oral como escrita jamas fue mi fuerte, sera por eso que me dedico a otra cosa.
Pero tengo que reconocer que fue gracias a Twitter que pude tener acceso a un mundo que era desconocido para mi, a gente que en mi vida hubiera pensado en leer y mucho menos conocer.
El TL es un espacio donde cada uno dice lo que quiere, algunos dan la cara y firman con sus verdaderos nombres, otros se crean ese personaje que les hubiera gustado ser, pero que por falta de vaya uno a saber que no lo pudieron plasmar.
No creo que todos sean perdedores que necesitan invertarse una vida 2.0 porque su vida 1.0 apesta,los mas "perdedores" apuesto tienen la mejor vida.
Tampoco quieren llenar espacios vacios, simplemente toman lo que la tecnologia y les brinda y la usan como creen que es mejor.
Aca encontramos gente de tan diferentes lugares y no me refiero a lugares fisicos, sino a disiplinas completamente opuestas, gente que nunca se hubiera podido encontrar, aun si vivieran a 10 cuadras de distancia.
Hablo de mi caso particular, cuando analizo la gente que mas leo y que me lee, me doy cuenta que lo unico que nos une es un @.
Tenemos habitos completamente diferentes, horarios diferentes, edades que hubieran trabado una posible amistad en la 1.0 y sin embargo encontramos que en el TL tenemos mas puntos de contacto de lo que hubieramos podido imaginar.
Los desconocidos, los solitarios, los populares, los divertidos, los aburridos, los intolerantes, los de derecha, los de izquierda, los mal educados, los bien educados, creo que lo unico que buscan es pertencer o sentir que destacan en algo, por bueno o por malo.

Mi simple opinion de alguien que jamas pertenecio a ningun grupo selecto ni de buenos ni de malos, simplemente alguien que no encaja en ningun lado.

El TL un muestra de cuan diferentes somos todos.

PD: pasen tambien por aca http://ladisfrutocadaminuto.blogspot.com/2010/12/para-juanfaerman.html

Sin mas
@_paulyn1979

Nueva

Por un momento creyeron que podia tener pasta para escribir de verdad?

Fue un chiste, me di cuenta que como escritora estoy mas verde que una lima inmadura.


Pero bueno, como treintaniera, tengo novedades, muchos de los que leen aca, me leen en otros lados quiza, y se han enterado que me alquilaron.


Me siento como el nuevo de la propaganda de Sprite....pero no tengo amigas para una fantastica fiesta fernetera #ponele.

Lo bueno de este traslado es que tengo la sensacion de que el ambiente en el que estoy ahora me va a inspirar para escribir cosas un poco mas graciosas.


En fin, despues de una semana, de remarla, logre tener escritorio que no es poco...,y me siento re copada, tengo tarjeta magnetica.....(con que poco me entretengo)

Me desdoble, no es que sea bipolar, simplemente decidi abrir otro blog para colgar ahi lo que la imaginacion me lleve a escribir, me motivan vivencias pero estoy empezando a darle libertad a mi imaginacion.
Digamos que se me esta cortando la cadena.
Si queres podes pasar por aca http://altolattedescremado.blogspot.com/

Volver

Diez años después volví al barrio, caminar por esas calles que me habían visto crecer, no era fácil.
Había jurado que nunca más iba a caminar por esa zona, ese lugar, con ese olor, me traían recuerdos que no quería recordar.
Pero no pude evitarlo, ese día mientras conducía a mi trabajo recordé que se cumplían 10 años de mi partida y como si hubiera perdido el control sobre mi cuerpo, el auto se manejo solo hasta esa cuadra.
Sentí que el tiempo se había detenido en ese lugar, todo estaba como lo recordaba, hasta creo que el árbol ese que yo había plantado tenia la misma cantidad de hojas que el día que me fui.
Me senté en la misma mesa y como si el tiempo no hubiera pasado, el mozo no apareció.
Me sentí rara, y recordé sin querer el día antes de mi partida.
Había llegado a casa como todos los días, después de 14 horas peleando en el trabajo, lo último que quería era escuchar reclamos, quería llegar a casa, sacarme los zapatos, darme un baño y dormir.
Pero no tuve esa suerte,  en vez de escuchar un hola, escuche un, tenemos que hablar.
Cada vez que oía eso era para problemas, lo sabía.
Salude, deje la cartera y el abrigo, me saque los zapatos y me senté a escuchar lo que tenían para decirme.
Siempre el mismo reclamo, que me pasaba todo el día en el trabajo, que no tenía tiempo para él, que no compartíamos nada y bla bla. Hasta que su tono de voz cambio y muy seriamente me dijo, Si esto sigue así, será mejor que me vaya, tengo otra mujer.
Esas tres palabras bastaron para que no pudiera pensar en otra cosa, me levante, me duche y me fui a la cama. Creo que el seguía hablándome, pero yo no podía distinguir lo que decía, al final se dio por vencido, se acostó, me dio un beso en la frente y se durmió.
A la mañana siguiente seguían resonando esas tres palabras, tengo otra mujer.
Cuando llegue a la oficina, estacione el auto en el mismo lugar en que lo había hecho durante 5 años, agarre la cartera, salí del auto, salude al encargado de seguridad y camine rumbo al ascensor para  que me depositara en la oficina durante unas 12 o 14 horas, ese día era extraño, viajaba sola en el ascensor, normalmente a la hora en que yo llegaba a la oficina, viajaban conmigo unas 10 personas más o menos, pero hoy estaba sola.
Pensé que eso podría ser una señal, capaz ese día podía tomármelo libre, cuando la puerta se abrió no salí, simplemente me quede y apreté el botón para ir al subsuelo, apague el celular, saque un cigarrillo de la cartera, que prendí en el mismo instante en que la puerta se abrió, subí al coche y me fui. Tengo otra mujer, resonaba en mi mente como el estribillo de la canción de verano.
Definitivamente hoy me iba a tomar el día, el trabajo podía esperar, yo necesitaba sentirme libre. No podía dejar de pensar en el engaño, debía procesar lo ocurrido la noche anterior.
Maneje sin rumbo fijo, maneje, maneje, maneje, por un lapso de por lo menos 2 horas, hasta que llegue a una estación de servicio.
Pare, necesitaba reponer cigarrillos y algo para tomar.
Con mis provisiones en mano, y sin pensar a donde me dirigía, volví a la auto y seguí manejando,  no había autos, tenía la autopista para mi sola, quizá podría llegar a Rosario, nunca antes había estado ahí.
Por un momento sentí culpa y pensé en encender el celular, pero no lo hice.
Rosario fue el primero de mis múltiples destinos durante esos 10 años.
Recorrí todo el país, y hasta viaje a Europa, era como si esa mañana 10 años atrás me hubiera liberado de toda la culpa que podía tener al dejar mis obligaciones de lado. Creo que no quería sentirme abandonada por eso había partido primero.
Y ahora otra vez de regreso, sin terminar de entender por qué, quizá habían bastado esos años para darme cuenta que debía volver y enfrentar el problema, aceptar las culpas.
Seguían apareciendo personas conocidas que pasaban ante mí como si fuera una extraña, alguien que jamás hubiera visto en su vida.
Como era posible que nadie me reconociera después de tanto tiempo de ausencia?
Así estaba yo, sumida en un pensamiento extraño, hasta que lo vi entrar.
Igual que siempre, como esa postura firme, ese andar seguro.
El tiempo no le había pasado a él, hasta la ropa que llevaba creía recordar.
Nuestras miradas se cruzaron y sentí como mi corazón palpitaba más fuerte, imagine que me miraría con reproche, me diría donde había estado ese tiempo, pero nada, habría acaso rehecho su vida y se había olvidado de mí?
Se dirigió a la barra, se sentó y sin siquiera pedir nada, el barman le puso su bebida de siempre.
Yo habitué también de ese bar, por que a mi nadie me atendía.
Evidentemente la vida siguió igual pero sin mí, nadie me extrañaba.
Decidí que debía enfrentarlo yo, no podía seguir huyendo del problema, me encamine a la barra, me acerque.
Como si ahora si me hubiera reconocido giro su cara y pude ver lo que antes no había podido.
Una lágrima rodaba por su mejilla mientras me miraba, tomo su copa, me miro directo a los ojos y con una tristeza que jamás pude ver en su rostro, se inclino como asintiendo, elevo su copa y de un trago se tomo el whisky.
Con una tranquilidad interior que no podía definir camine hasta la puerta para irme igual como había llegado, en silencio, antes de salir gire para volver a verlo. Y ahí la vi, en la pared opuesta a donde yo me había sentado había un cuadro con mi foto y un texto grabado en una placa.
Me acerque, no recordaba haberlo visto jamás.
Sentí como una lágrima rodaba por mi mejilla, y me sentí liviana, como si estuviera flotando.....




Ana tus amigos siempre te recordaremos....rezaba la placa.

Historia de un block

Una perfecta mañana de Agosto, mientras charlaba con mi amiga por msn, me cuenta que Fulano pregunto por que lo seguia en Twitter.
Sin mala leche y a modo de inicio de conversacion no hice mas que poner @Fulano te sigo porque es gratis y no tenes candadito. Nadie puede llegar a leer mala voluntad en esa simple linea de muchisimo menos de 140 caracteres. Nadie, salvo el. Porque se ve que el si nombraria a alguien para cagarle la vida, si es que eso se puede hacer con una simple mencion.
Atras de eso vino el tan temido BLOCK. Habia necesidad??? Si lo unico que le dije fue una huevada! Hacia falta que me bloquee? Pero claro, el tipo no se anda con chiquitas, y como yo fui graciosa y lo nombre en Twitter el bloqueo tambien a mi amiga, a su amiga. Pero no se conformo con eso. Tambien la bloqueo en GTalk. Estamos todos locos??? Realmente alguien se puede poner tan loco, paranoico e histerico por culpa de menos de 140 caracteres??
En fin, creo que ahora estan peleados, bloqueados, perdidos, no se, me parece tan infantil que ni se como llamarlo.
Tranquilo papafrita, no me interesa nada de lo que puedas decir y si te calento que ella me haya contado tu preguntonta enterate de algo mas: Somos amigas hace 28 años, nos contamos TODO gil de estopa! Lo que hablas por mensajero y el resto tambien

Que mas que mas

Se me cae el pelo, lo tengo reseco, mis manos están asperas, no logro ni durmiendo con las manos puestas en un frasco de crema que este medianamente tersas, y encima mi hermano que es varón las tiene perfectas.

Tengo los labios resecos ni con el bálsamo super exclusivo que me compre en NY logro que parezcan labios que deben ser besados.

Estoy gorda, y no me jodan debo haber engordado como 4 kg, la crisis que estoy pasando en el laburo es la culpable, si evalúo mi dieta anoto todo y no entiende que mierda hace que engorde.

Se me duermen las piernas, me cosquillea los labios, vivo con dolor de cabeza.

Deje el cafe, ahora tomo mate cocido.

Me cocino al medio día fruta.

Volví al gimnasio despacio, tampoco para matarme.

Tengo menos concentración que una mosca.

Que mas me pregunto yo! que mas!!!!!!!!

Y no, no me esta por venir.

Que mas, díganme que mas me puede pasar!

Lo peor como hago para salir de este pantano, que encima no ayuda a suavizar mi piel, tanto fango al pedo!

Lastima

A siento que las cosas que hago por impulso son las mas acertadas de toda, aun cuando una vez hechas sienta que me equivoque.

El gato invasor

Un dia aparecio y no se fue mas.

Lo que me preocupa es que sigo sumando puntos para transformarme en la loca solterona.
Tengo gato, soy soltera, no quiero hijos, pase la barrera de los 30, si lo unico que me falta es vivir sola, pero estoy trabajando en ese temita.



Lo mejor alguien me espera para ir a la cama......o mejor aun, alguien me espera....

Mis Amigos

Les dejo esta cancion que tanto me gusta.

http://www.youtube.com/watch?v=4rqm8kUxAZU&feature=related

De que te quejas?

A vos te hablo, a vos que tu menstruación no dura mas de 3 días, no te duele nada, no te enteras y tu humor es siempre divino. Yo te voy a contar lo que es una vida de mierda.
Me llego a durar 23 días, pero por supuesto me volvía a venir al toque. Las cuentas nunca fallan, si te viene cada 31 y te duro 23, eso quiere decir que a los 8 días de felicidad, volvés a estar indispuesta. Eso sin tener en cuenta el mes que empecé a tomar anticonceptivos. Ese mes me duro casi 40.
Mujer argentina, podes imaginarte lo que son 40 días con toallitas?? Porque claro, nunca te baja lo suficiente como para ponerte un tampón y olvidarte de tu femeneidad.
Dolores e incomodidades? De eso también se un montón.
La panza se te hincha como un coliflor de los grandes, hasta el punto que te quedan marcados los botones del pantalón y si te moves mucho puede saltar y sacarle un ojo a alguien.
Las tetas? Pesan como si fueran de granito, necesitas una mano amiga, dos en realidad, para sostenerlas. El rebote puede llegar a ser insoportable, y no hablemos de sacarte el corpiño. Me ducharía con corpiño si pudiera. Lastima que con el relleno que uso, si los mojo y no los centrifugo quedan chorreando agua por una semana. Olvidate de sentarte en el último asiento del colectivo, ese que traquetea mas que ningún otro; sencillamente no es una opción.
Los pies me dolían tanto, pero tanto que llegue a comprarme zapatos feos pero alcochaditos. Claro, la planta de los pies se me hinchaba como si fuera una maldita esponja receptora de todo el liquido que sobraba. No podía ni pisar. Vamos a caminar? Ni en pedo!!! Con los pies en estas condiciones lo único que quiero es una palangana y veneno.
Olvidate de ir al baño a hacer “lo segundo” por 15 días. Total cuando te viene lo haces todo junto, de que te preocupas?
Una vez me dolían tanto los riñones que junte coraje y fui al medico. Por lo menos tengo una infección urinaria, pensé yo. Análisis, calmantes y reposo. Al final una doctora con muchas luces hizo la pregunta del millón: “Le esta por venir señora?” Claro que me esta por venir, si vivo indispuesta! “Bueno, es parte del síndrome premenstrual, haga reposo hasta que se le pase” Total a la nena la atendes vos, no?? Y como mierda camino hasta mi casa ahora? Dos días en cama. Gracias mamá por tener una nena!
Me inflamo de tal manera que termino teniendo dispepsia. O en castellano, me atraganto de solo respirar. No hay chances de comer, de tomar. Solo Homatropina+Ibuprofeno y seguir esperando.
Los cambio de humor pueden ser tan violentos que mi tabla de picar es una fiel testigo. Tiene un millón de puñaladas, producto de momentos de ira asesina. Entiendan, o clavaba la cuchilla en la tabla o lo hacia en mi muslo.
Llegue a llorar, reír y romper en un mismo momento. Todo a la vez y con cara de loca. Pensé en separame de mi novio todos los meses, menos mal que después de varias veces pude establecer un patrón y darme cuenta que era cuando me estaba por venir.

Por suerte un día llegue al consultorio de mi ginecóloga (se gano el titulo de MI en esa consulta) Y cuando me dice con su dulce carita “Venís a control?” yo le conteste casi a los gritos y al borde de las lagrimas “Dame algo para el SPM”. Una diosa, tratamiento con anticonceptivos y la promesa de que si no mejora todavía podemos probar con antidepresivos, lo tuyo es “Trastorno disfórico premenstrual”
Con el diagnostico pude entender un par de cosas mas. Esa tristeza tan profunda, esa desesperanza que sentía era parte de los síntomas. Menos mal, eso de sentirte fea, gorda, mala 15 días al mes no garpaba ni un poco.

Todavía me queda un dolor de ovarios que hace que todos los meses me quiera vaciar y tirarle mis órganos internos a los gatos, un dolor de cabeza que me deja dos días tirada en la cama llorando, pero el resto es historia.
Ahora me siento normal. Me dura menos de una semana, las tetas me duelen, me pesan, pero si las sostengo al caminar vamos bien.
La única contra? Los 15 kilos que me relagaron las pastillas, pero todo no se puede..

Humores

Nunca fui de ver el vaso medio lleno, siempre fue mas bien tirando a verlo medio vacío pero algunos creen que soy de esa gente optimista al extrema.
Y resulta que ultimamente me canse de ver el vaso medio vacío, medio lleno, me canse de ser la que soporta todo, la que pone la otra mejilla, la que siempre esta, la aguanta, la que quiere, la amiga, la amante, la todo.
Para que?
Uno no da la cosas esperando recibir nada a cambio, simplemente se entrega a todo porque así lo siente, pero cada vez siento que no vale la pena, no vale confiar, porque cuando realmente necesitas que alguien te sostenga la mano, no esta, no necesito a nadie, eso lo tengo claro, pero a veces no es el hecho de necesitarlo, es el tema de querer compartirlo, la vida cada vez me demuestra mas que mi ser egoísta es el único que me va a salvar de pasar momentos como estos, en los que la furia se apodera de mi.
Momento de crisis, momento de reflexion, momento de dejar de ser la buena de la película para transformarme en, esta persona que no teme estar sola porque en realidad así venimos y así nos vamos de este mundo.
Y quizá, aunque no estoy muy segura me cruce con alguien que valga la pena contarle aunque sea una milésimas de lo que soy.

Fin

Recomendacion

Todos sabemos que yo no soy graciosa, que lo que escribo a veces quiere sonar triste y termina siendo gracioso, eso es porque muchos gustan de reírse de mis tragedias, y las veces que intento contar algo en forma graciosa, suena mas a composición del colegio, tema #LaVaca.
Por lo antes expuesto queridos lectores, que si son poquitos, les dejo una recomendación de un blog, que si es gracioso.
Eso si, les pido que no me abandonen, el otro es mas tentador pero no por eso tienen que dejarme sola y triste....
Sin mas, la recomendación es:

El coso este

PD1:Eso si, empiecen a leer de atrás para adelante, haganme caso no sean boludos.

PD2: Al autor El Sr. Marcelo Lacanna, si por una de esas casualidades cae en este "cosito" cierre rápido la ventana.

Martillo de Pena?

Y resulta que un día la nena de la familia tenia que empezar el colegio secundario, muy oronda ella se sentó y cual pseudo adulta les explico a sus padres que no quería tener una vida atrás de un escritorio, por lo que no pensaba ir a un colegio comercial y menos a un bachiller, ella había decidido ir a un INDUSTRIAL.
Con cara de perplejidad los padres se miraron y la miraron, le explicaron que ir a un industrial significaba tener que ir doble turno,  cosa que a ella no le importo en la escuela primaria era doble turno, que había pocas chicas, que tenia que hacer cosas de “varones”.
Ella a sus cortos 12 años, si, cortos pero no bajos, ya para esas edad media 1.75m los miro y dijo, quiero ser como papa Maestro Mayor de Obras.
Los padres de la “criatura”, otra vez intentaron decirle que papa la quería aunque ella fuera otra cosa en su vida,  que no tenia que ser como papa, pero ella desde su postura mas cabeza dura, les dio una lista infinita de explicaciones de por que no iba a ir al comercial 15, ella quería ir al Otto Krausse.
Ya con la batalla perdida la madre, dijo, ok, vas al industrial pero no a ese, queda lejos, y busco hasta que encontró un colegio mas o menos bueno, y cerca, consulto con su vecina psicopedagoga para que sondeara a la criatura a ver si era su real vocación o era el complejo de electra mal resuelto, o simplemente tenia los cables un poco cruzados y necesitaban hacer una interconsulta con un psiquiatra.
La vecina sondeo a la criatura y dictamino que la chica la tenia mas clara que ellos y que le hicieran caso, que de ultima en segundo año la cambiaban de colegio.
Y así fue como la criatura comenzo  sus primeros pasos entre materias del tipo Albañilería y fundaciones, Construcciones complementarias, y demás nombres raros que años mas tarde seria motivo de risa en una mesa de un bar con amigos.

Continuara......

Frio

Que sera de esa época en la que no sentía frió, que vivía templada todo el tiempo.
El frió llego y no solo te cala los huesos cuando esperas el colectivo, o cuando salís de la ducha, ese frió que entra y no logra desaparecer ni con una montaña de frazadas apiladas en la cama.
Hoy el frió esta ahí, en ese lugar que se supone debe ser cálido, y debe contener una llama en mínimo que es capaz de prenderse ante el mínimo estimulo.
Esa llama en piloto se apago, no era un fuego eterno, alguien soplo un aire gélido y la extinguió.
Sera que hay que esperar......hasta que salga el sol nuevamente?

No entiendo

A: Como andas?
G: Todo bien por suerte.
A: Me alegro, hacemos algo el fin de semana?
G: No, no puedo, tengo que terminar unas cosas.
A: Ok, hablamos....
G: Si claro que hablamos....

Dos semanas despues siguen esperando.

A veces no se si estan esperando que uno de los dos levante el telefono o simplemente no tienen ganas de hablar.

Y despues me hablan a mi de comunicacion.

Muchas preguntas y ninguna respuesta

Cuando las cosas dejan de ser divertidas y se transforman en aburridas, un alerta se dispara y nos baja de un plumazo.

Podemos ser responsables desde pequeños, pero tambien como adultos podemos divertirnos, el punto es, cuando dejan las cosas de ser divertidas?

Y si para afrontar las responsabilidades tenemos que dejar de hacer lo que nos divierte para hacer lo que se debe y en el camino dejamos pasar la vida?

Dejar de hacer lo que nos gusta, lo que nos da placer es parte de crecer?

Son las cosas aburridas, o somos nosotros que nos aburrimos facilmente de las cosas?

Alguien tiene alguna respuesta?

La Mistica?

No soy periodista y menos que menos periodista deportivo, No me acuerdo del gol a los ingleses, de ese mundial
recuerdo
haber salido a festejar a la puerta. Me acuerdo solo de las lágrimas cuando Maradona no pudo levantar la copa en el 90', me acuerdo de haber juntando figuritas para ese mundial. También me acuerdo de las imagenes de Maradona corriendo en la cinta, entrenando para el Mundial del 94' y me acuerdo de verlo salir de la cancha con la enfermera y de la famosa frase, "Me cortaron las piernas".

Me acuerdo de Diego gordo desalineado saliendo a dispararle a los periodistas y fotógrafos que lo acosaban, me acuerdo de verlo al borde la muerte, de verlo resucitar, me acuerdo cuando hizo ese programa en la tele, y me acuerdo de su amigo Guillote y las chicas del Guillote gate, y así puedo seguir enumerando imagenes del Diego bien y del Diego mal, pero sin duda me acuerdo de ver los partidos de las eliminatorias y de la conferencia de prensa donde descargo su furia y dijo la tan conocida frase "Que la sigan chupando". Y recuerdo haber dicho, Maradona fue un dios con la pelota pero no puede hablar asi en una conferencia de prensa, no puede esta persona aun llena de bronca decir eso públicamente.

También puedo hacer memoria y recordar que el Nene (asi lo apodo yo) Messi, no brillaba con la celeste y blanca como lo hace con el equipo mediterraneo, recuerdo pensar, es tan buen jugador sino puede jugar asi en la seleccion? Ojo, jamas pense que era español ni que iba para atras. Recuerdo el gol que nos salvo de quedar afuera del mundial, ese gol de Palermo contra Peru y decir, este tipo tiene mas culo que cabeza, y si, soy de river y Martin Palermo no es uno de mis preferidos, sigo buscando en mi cabeza poco futbolera y recuerdo decir, Palermo al mundial?? naaa me estan jodiendo, pero como suele suceder con el Diego, el hizo lo que quizo y lo llevo de paseo a Sudafrica.

Hoy 22 de Junio de 2010, Argentina ha logrado clasificar primera en su zona en un partido muy cerrado, donde ese chico que brilla en el Inter, que segun le escuche decir a JPV se gano su puesto entre los 23, porque el Diego no lo quería, hizo su debut pero no brillo tanto y donde el nene no pudo encontrar el gol, y el Diego en un acto de estrategia, o de uno vaya a saber que, no soy especialista, decidió poner a Palermo, el mismo que yo pensé que iba de vacaciones, y si bien el gol que nos dejo respirar tranquilos lo hizo Demichellis, el mismo que insultamos el partido anterior, Palermo metio el gol definitorio, el gol que creo que justifico su viaje y que el personalmente jamas olvidara.

Y todos nos enamoramos de Diego, y todos piden a Palermo de titular para el partido del domingo, y todos nos subimos al caballo de la victoria.

Ahora, yo me sente a escribir esto, porque las repercusiones tras el partido son nuestro ADN, detractores se suman a la victoria, se cuelgan de la barba de Diego, y los defensores gritan vennn, vennn que el Diego tiene razon, el sabe leer los partidos, el tiene experiencia en mundiales y bla bla bla. Que hubiera pasado si argentina hoy simplemente empataba e igual pasaba a octavos? Que hubieramos dicho, que Diego esta loco, que como va a poner a Palermo, que por que no lo puso a Higuain, o a Tevez (el jugador del pueblo), que no sabe nada, que la mística es una paparruchada que, que vamos a decir??? Somos un país exitista, somos un país binario, o todo o nada, con Diego siempre fue así, de un extremo a otro, de la cima al quinto subsuelo, nunca tuvo intermedios, nunca hubo grises para el, ni para la gente o lo amas o lo odias, y lo podes amar y odiar en menos de una semana.

Han pasado 14 meses del 6 a 0 en Bolivia, hace pocos días se cumplieron, y han pasado 25 años del gol a los ingleses, del mejor gol de la historia, y hoy Diego esta en el podio, pero no quiero estar sus zapatos sino regresa con la copa en la mano.

Porque con Diego no hay medias tintas, es a todo o nada. Y porque así somos los argentinos, a todo o nada......

Recuerden, soy una simple mujer que no es fanática del fútbol, que conoce algo porque tiene un hermano que le explica, muy pacientemente como es eso de jugar con dos 5, que se prende a la ola mundialista como todas las chicas, que grita los goles, y gusta de la tradición de mate y facturas para los partidos.

Esta vez no podia ser diferente

Estoy dada de alta, aunque no aprendí nada, esta vez es diferente, sin lágrimas, sin culpas, solo decepción.

Transcurrió rapidamente, sin que me diera cuenta, pasaron los días, las semanas los meses y todo era increíble, por lo menos para mi, con mi tremenda falta de experiencia.
Pero como un sabio dijo, (no recuerdo quien), no todo lo que brilla es oro, y aunque las acciones, los hecho mostraban que esto era diferente, el final se aproximo, me tomo desprevenida, no me mando un telegrama de pre aviso, llego sorpresivamente una mañana soleada, y otro hermoso día fresco pero soleado, procese el final.
No tiene mucho sentido esto, no debo preocuparme por nada, mi alma esta limpia, puedo tirar la primera y la segunda y la ultima piedra porque aunque quiera decir que hice algo, esta vez no fui yo, pero me siento confundida, desolada, descartada.

Quizá algún día aprenda, quizá....o quizá no, pero no voy dejar de intentar ni voy a perder la esperanza.
Some day some day....

Por que?

Por que? por que me preocupo, por que si no tiene sentido, por que???

Siempre me preocupe de mas, siempre me gusto estar un paso mas adelante de lo que va a ocurre, siempre quiero adelantarme a los eventos, siempre quiero tener todos los flancos cubiertos.
Pero nunca puedo, nunca llego, nunca me alcanzan los esfuerzos que hago.
Puedo atajar mucho, pero siempre algo se me escapa, siempre.
Por que me cuesta tanto dejar que las cosas pasen, odio que los eventos me encuentren desprevenidas, no me gustan las sorpresas, me gusta saber que ocurre, necesito la seguridad que brinda el conocer que va a pasar.

Relajate me dicen....y no puedo, no puedo respondo.

El mundial y yo

Y la pelota comenzo a rodar, y nos disfrazamos de argentina, y queremos gritar los goles bien fuerte.

No soy digamos la mina que gusta del futbol, soy basicamente de river y no miro ni sigo la liga argentina. No me interesa.
Pero cuando juega la argentina, no se, me gusta mirar, ojo que tambien te miro un partido de Rugby de los pumas, uno de hockey de las leonas, o uno de basquet, digamoslo asi, soy como Visa, hincha oficial de cualquier seleccion de argentina.

No se si es por patriotismo o es que cuando los deportistas argentinos se destacan me dan ganas de gritarle al mundo, ven, ven, que en algo somos buenos, ven que no somos solo sudacas, ven que no somos un pueblo que solo es notica por su corrupcion, o por imponer modas mundiales, tipo el corralito, el cacerolazo.

No puedo citar la fuente porque no la recuerdo y creo que se lo lei a varias personas, y es mas, hasta creo que fue tema de charla en una mesa un sabado por la tarde.
Me molesta esa gente que se cree superior porque no mira el mundial, porque cree que si miramos los partidos del mundial, somos falsos patriotas, si, es verdad el mundial paraliza el pais, uno no sabe que pasa, todo lo que importa es como va a formar el equipo para el proximo partido y si eso no es noticia, los periodistas que estan alla empiezan a especular si los jugadores se van a poner calzones celeste y blancos o zunga, pero no importa, sea la hora que sea, haces zapping y lo unico que encontras es mundial, mundial, mundial, porque ni de futbol se habla, el otro dia estaban hablando de si Messi la estaba poniendo o no, y la verdad todo bien, pero no me interesa tanto detalle.

Pero si me gusta el ritual de sentarme mate en mano, con alguna factura, galletita o algo para picar y mirar el partido, y opinar sin que nadie me diga "cerra la boca, sos mujer", por eso trato de mirarlo en casa, con la flia, que no es futbolera pero es mundialista mientras mi viejo los putea a todos si pierden una pelota, como si el supiera jugar jajaja, y yo lo miro y el digo, para un poco, perdio una sola pelota en todo el partido, no lo defenestres, vos que cuando eras chicos en vez de patear la pelota, le pegabas a las vias del tranvia :)


Asi miro yo los partidos del mundial, bueno los dejos que esta por empezar el partido de Argentina.

Ella

Ella: Negri, que te parece si vamos a ver Sex and the city, habla con Valeria y con Julieta y vamos las cuatro.
Yo: No respondi.

Me puse a pensar que no se si Ella miraba la serie, no se si vio la primera peli y no se si tenia ganas de ponerme a explicarle en medio del cine como era cada uno de los personajes y resumirle 6 temporadas.

Ella, siempre es la que pregunta en medio de una pelicula por que pasan las cosas que pasan, como si una fuera la guionista....

Ella, ella es buena, inteligente, profesional, ama de casa, esposa o casi esposa, ella es una amiga de fierro, la primera a la que llame cuando mama se enfermo, la que extranio si pasan meses sin vernos, pero ella tambien es a la que no llamo todos los dias, la que siempre vive colgada de una palmera, la que lleva una vida tan diferente a la mia, aunque en apariencia tan igual.

Una visita rutinaria

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Estamos en época de mundial y al mismo tiempo se estrena una película de "mujeres", pero nadie habla de lo que es ser mujer, las que estén leyendo esto quizá empiecen a hacer especulaciones, y por ahí aciertan.
Si chicas, me refiero a todas las responsabilidades que implica ser mujer una de ellas, ir al ginecólogo...Hombres impresionables lo siguiente que lean puede que les cause impresión yo se los advertí.

Una mujer moderna que se precie de tal, mantiene su salud bien supervisada por un profesional y sino hace una visita anual al ginecólogo, mal hecho, aunque NO es UNA visita, son varias, claro, vos llamas, y sacas un turno, si tenes suerte te dan un turno a 15 días, aunque tengas el plan mas caro de OSDE, no se por que, pero los médicos que yo frecuento y no son muchos, clinico, odontologo y ginecologa, son muy frecuentados y no tienen turnos rápidos.

Entonces, concurrís a tu medico/a y si tenes suerte y no estas menstruando ese día, y fuiste lo suficientemente precavida como para NO tener sexo las 72 hs previas, si contas con esos requisitos, te podes hacer el pap, sino, anda sumando otra visita.

Entonces, llegas, y si, la primera pregunta, después del saludo de rigor es, ultima fecha de menstruación, sacas la agendita, o el celular o apelas a tu buena memoria y ahí comienza el momento en que te dice, bueno, hacemos el pap, y vos que decís, todo sea por la perención, te sacas la ropa, eso si, te hacen quedarte en medias, nunca entendí por que, tampoco lo pregunte.
Te acostas en esa camilla y llega ese comentario que NUNCA falta, podes poner la colita un poco mas adelante, por que nunca esta lo suficientemente adelante?, un día juro, le voy a poner el culo en la cara.

Una vez ubicada en la posición deseada viene el momento de la charla superfula, esa que no lleva a ningún lado pero que según la psicología que aprendió tu profesional, hace que te relajes, para que no te moleste el especulo, como si esa charla evitara que te sientas invadida, ultrajada y humillada, ni hablar si te olvidaste y no te depilaste, pero bueno, no quiero profundizar tanto.

Una vez pasado ese examen, procedes a la revision mamaria, y por ultimo finalizamos con el recetario, debo reconocer que mi ginecologa es muy practica y tiene los recetarios pre impresos, tiene uno para ecografias mamarias, ginecologicas con la opcion, transvaginal y la opcion convencional, tache lo que corresponda y la tan mentada mamografia que yo confieso este año estreno la segunda, chicas NO duele o no duele tanto como @madre me decia.

Y si no frecuentas el medico clinico mi ginecologa por el mismo precio te receta una bateria de analisis clinicos bien detallados y pre impresos, cosa que ningun tecnico se equivoque y se olvide de hacerte el hemograma.

Asique una vez terminado todo, procedes a salir, sabiendote bendecida de que tu turno no coincidio con tu periodo ni con una noche de sexo salvaje, asique respiras ondo, no sin antes, pasar a ver a la secretaria para que te vaya agendando un turno con mas o menos un mes de antelacion, para cuando tengas que llevar los resultados....

Asique salis feliz con tu bateria de analisis pronta a llamar a los laboratorios, para ir sacando turno para esos examenes que rutinariamente hay que hacer.

Mujeres, no cuesta tanto, y ayuda mucho, hagan una visita o varias anules al ginecologo......

Caminando sobre el agua

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Hoy me siento un poco así, un poco bien, un poco mal, un poco conforme, un poco inconforme, un poco tranquila, un poco preocupada. Podría decir que hoy estoy así, un poco.


Estos días de la semana siempre tienen ese no se que, que los hace quererlos y odiarlos, hace que convivan sentimientos encontrados, hace que nos demos cuenta o yo por lo menos me doy cuenta de que me falta algo, y pienso, analizo, reflexiono, y quiero salir a la calle agarrar el auto e ir a ningún lado pero irme, no evadirme, pero irme sin rumbo.

Y pienso y cuando pienso mucho me pongo ansiosa y hago cosas, y nada me gusta, nada me conforma, y no paro de pensar, y entonces, hoy tengo la posibilidad de escribir y escribo sin sentido, sin rumbo, pero me descargo, como si escribir me diera la posibilidad de poder controlar las cosas que no puedo controlar y no las puedo controlar porque no dependen de mi.

Haciendo memoria me doy cuenta que días así siempre tuve, de chica, digamos desde mas o menos 17, soy conciente de lo que me pasa desde esa época, tengo recuerdos de mas chica pero no logro acordarme que sentía, como actuaba, supongo que por mi naturaleza, debo ser así desde siempre, y tome conciencia a finales de mi adolescencia si es que tuve, porque siempre digo, yo nació grande y mucha gente opina parecido.

Escribo sin sentido, así como una cataratas de párrafos, oraciones, que salen solas, y que no voy a corregir, me resisto quiero que esto sea así bien de adentro, bien crudo bien como soy.

Este post no tiene mucho sentido, pero es así, me siento así, escribo así, hoy por lo menos, estoy un poco "así".

El porque estoy así, asumo que es porque siento que camino sobre el agua, una frase que utilizo mucho cuando siento que el piso por el que transito esta poco firme, siento que no tengo los pies sobre la tierra y lo peor de todo es que siento que no puedo hacer nada, y me molesta no tener el control de las cosas, me molesta no poder controlar todo, tengo que aprender que no puedo tener el control de absolutamente todo, sobretodo cuando esas cosas que me preocupan que no me dejan pensar en otra cosa, no depende en absoluto de mi.

Entonces decido tomarme un café, prender un cigarrillo y decir, mas no puedo hacer, todo lo que soy es lo que hay.

Sexo en siglo XXI

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Una de las ideas de este blog es dar a conocer distintas opiniones sobre un mismo, varias miradas, ya que los que lo hacemos somos muy distintos.

Para mi el sexo no es importante. Y no me miren con cara rara...
Cuando digo que no es importante me refiero a que no es mas importante que otros aspectos. No lo uso para negociar nada, pero si no hablamos, no compartimos, no nos ayudamos ni nos prestamos atencion, por que tener sexo?

De todas maneras, y habiendo aclarado mi postura, volvamos a lo que desperto este post: las mujeres que no le practican sexo oral a sus parejas.

Sinceramente ese es un comentario de hombres. Yo "casi" no conocia a ninguna que no lo haga. Amigas, familiares, parejas de amigos. Todas lo hacian, con mas ganas, con menos pero lo hacian.

Y la pregunta que me viene siempre a la mente es: Si no hay sexo oral, que hay? Como se empiezan las relaciones sin eso? Puede ser que no sea muy imaginativa, pero no tendria muchos recursos para mantener 10, 15 años de matrimonio sin hacerlo.

Amigo, si nunca te la chuparon, no te preguntaste por que demonios fue? Creo que habia algo que estaba trabando en esa relacion. Despues de años de confianza y compañerismo las cosas salen solas. No te fijas que te estas poniendo en la boca ni en que posicion quedaste.
El sexo deberia fluir, es el momento donde se deberia perder la conciencia, donde uno deja de pensar en si mismo y empieza a pensar en el otro. Se caen las mascaras, se pierde la vergüenza (pelos??? Que son un par de pelos en ese momento?), se rompen los tabues.

El sexo es la mayor expresion de libertad, es el unico momento de tu vida donde podes ser uno con la otra persona.
Dejense de joder, relajen, prueben, toquen, sientan todos los sabores y olores. Dejense llevar y por favor, NO PIENSEN. Es la unica manera.

Espero no haber ofendido a nadie y no haber sido demasiado grosera, pero hay cosas que es imposible decirlas de otra manera.

Pasiones, Faros.

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Los hombres como yo buscamos encontrar una mujer apasionada.

y acá esta lo mas extraño del asunto.

La pasión de lo que hablo es una pasión por hacer.

Hacer por ella, para ella ... 

Nos da la impresión de que si puede vivir intensamente esa pasión, entonces eso mismo lo va a trasladar al resto de sus cosas, incluso a la cama.

Cocinar (tipo gourmet)

Escribir ... ok un blog también garpa, mucho.

Cantar.( y no hablo de cantar en la ducha, aunque eso siempre es divertido)

Bailar. (si, mucho, pero no de boliche, bailar posta)

Teatro. (hacer ... no solo mirar)

Fotografía (a mi, me encantan las fotógrafas, aviso)

Cerámica, escultura, pintura, dibujo.....

Deporte .. aunque sea salir a correr, todos los días, aunque llueva.

Esta claro que nada de esto tiene que ver con el trabajo, aunque mucho mejor si logra vivir de su pasion.

Creo, que cuando una mujer se apasiona, brilla, y cuando brilla, se hace muy, muy atractiva.

Cuando escucho a una mujer decir que no hay hombres, lo que pienso es ...

No los encontras, No los ves, No te ven...

Esa pasión de la que hablo, no tiene como fin hacerse visible, pero como beneficio accesorio, entiendo, deja ver lo que hay en la base, en la esencia.

Hombres como yo buscamos mujeres que estén vivas, que vivan apasionadamente y no pretendan hacer de uno, el centro de su vida, así que si tienen una pasión... pasamos a ser compañeros (además de amantes, pareja, esposos, amigos) y tenemos algo muy lindo para compartir.

Si, cuando escucho a una mujer decir que no hay hombres yo me pregunto ( y a veces les pregunto a ellas) ¿Y vos?

¿Que tenes vos para poner sobre la mesa?

En fin.

Tenia esto pendiente.

Después vuelvo y lo arreglo un poquito.

esta es la principal ventaja que tiene escribir un blog, que uno puede volver y arreglar, mejorar o corregir.

porque seguro que ahora algún bife me ligo :)

Sexo en el sigo XXI

Tema raro y No apto para menores, pero el blog no es para menores.

Estamos caminando el inicio de la segunda década del siglo XXI y escucho comentarios que todavía me llaman la atención.

Es posible que muchas mujeres de 30+ todavía vivan la sexualidad como un tema de principio o mediado del sigo XX siendo generosa en mi temporizacion?

En charla con mujeres encontramos que son varios los hombres que todavía comentan que existen mujeres que no practican sexo oral a sus parejas.

Esos comentarios dieron motivo a que empezar a preguntarle a hombres conocidos acerca de los gustos de las mujeres que pasaron por sus camas.... y asombrosamente, existen mujeres que durante años no lo han hecho.

No quiero con esto hace un juicio de valor, sobre gustos no hay nada.

Pero en momentos donde el sexo esta en todos lados, donde hombres y mujeres nos vemos sobre estimulados, no entiendo como pueden ocurrir esas cosas.

Simplemente por una cuestión de solidaridad, muchas mujeres que no practican sexo oral, aceptan felizmente ser recibidoras del mismo, entonces me pregunto, NO tienen un poco de solidaridad para con sus parejas?

Siempre entendí que la mujer que todo hombre quiere es aquella que en la vida cotidiana es una "lady" y una felina en celo puertas adentro.....esto dicho de boca de hombres. Y aceptado por muchas mujeres, entonces, por que no felan a sus parejas?

No solo ese tema, hace un par de años me comentaron de una pareja de 15 años de matrimonio donde la señora (digamos uno 35) para ese momento, no solo no felaba a su marido, sino que tenia muchas reglas para cumplir a la hora del sexo, bañaditos, solo en la cama, a la noche, tengo que estar depilada, etc. Si como muchos imaginan ese matrimonio se termino.

Donde quedo la espontaneidad de una pareja? Ser espontáneo no solo implica que el marido llegue con un chocolate, o que ella lo este esperando lista para matar.

Ser espontáneo es encontrar el momento menos "común" para una relación y concretarlo, si la realidad es que a todos nos gusta el sexo, por que poner tantas objeciones para practicarlo?

No soy una experta en convivencias, no tengo la palabra autorizada para decir, después de años que ocurre, pero imagino que después de años, esa pasión que te mataba va bajando su intensidad, entonces hay que hacer algo!

Por que se utiliza aun el sexo como un elemento de intercambio? tanto por parte de mujeres como de hombres.....?

Caminamos el Siglo XXI donde todo es sexual, donde nada es tabú, donde decir, teta, culo, concha, pija, es palabra corriente, donde tenemos al alcance de nuestras manos alguien con quien compartir un par de horas....y sin embargo seguimos teniendo prejuicios, hablamos mas de sexo de lo que lo practicamos?

Tenemos mas relaciones ocasionales de las deberíamos y no logramos esa confianza que nos permita explorar?

No tengo la respuesta, solo puedo decir, relájense y gocen, que no hay nada mas lindo que saber disfrutar!!!!!

Y un dia desperte

Mientras transito la vida me doy cuenta que me estoy perdiendo de algo, pierdo contacto con la realidad de mi entorno, pienso que todo gira a mi alrededor y despierto
Miro y estoy sola, el gran temor del ser humano radia en darse cuenta que esta solo
Los amigos, la familia, las parejas, los autos, las casas, la ropa, todo es transitorio, nada es para siempre, la familia como bien dice la ley de la vida, muere, porque todos morimos, las cosas materiales hoy estan y mañana quien sabe, un terremoto (hoy moneda corriente), una crisis finaciera, un desempleo, una ruptura, las cosas materiales van a y viene, te llega y se van sin avisar
Las parejas, uh que tema, las parejas estan, se van, vienen, se alejan y regresan, o no, jamas regresan, simplemente estan durante un tiempo.
Los amigos, llegan un dia sin que esperes y tambien un dia sin que lo esperes se van.
Entonce, estas sola, en tu mundo, en el que creaste o no, en el que te toco vivir, sos solo un grano de arena en esta playa llamada vida.
Te sentis insignificane y lo unico que te hace setirte medano son las cosas que creas para no ser solo ese grano de arena tan igual y tan distinto al resto.
La familia se van, y no podes hacer, nadie puede hacer nada contra la ley de la vida.
Las cosas materiales, son solo materia que desaparece o simplemente se degrada, y tampoco podes hacer mucho, entonces mejor no preocuparse
Los amigos y las parejas, que podes hacer para retenerlos? Forman parte de ese universo que creaste para no ser solo un grano de arena, y otra vez despertas y te econtras sola e insignificante.
Tenemos responsabilidad sobre el hecho de estar solos?
Es nuestra culpa que las parejas se alejen?
Es nuestra culpa que los amigos se vaya?
Y no se, no me gusta la palabra culpa, quisiera sacarla de mi diccionario, quisiera no sentila, quisiera simplementeque no exisitiera...
Soy un grano de arena que simplemente quiere formar parte de un medano...
En terminos fisicos me gustaria ser silicio para formar enlace con otros y al final formar parte de por ej, una forma rara de vidiro, como cuando un rayo cae en la playa y trasfora la arena en otra cosa.


Y me vuelvo a desertar y estoy sola y grito pero nadie me escucha.

Acepto mi realidad he intento vivir con ella, no contra ella.

No quiero que se alejen, no me dejen sola en este mar de dudas, de preguntas sin respuestas de respuestas sin sentido

Las semillas que yo plante y planto daran sus frutos, lo se, algun dia vere por la ventana ese gran arbol lleno de frutos por recoger y por fin mirare a mi alrededor y no estare sola para la cosecha.

Viva la vida!

Gracias

Antes que nada, me siento la responsable de este blog, y por tanto debo decir que si, lo tengo un tanto abandonado, un poco por falta de tiempo, otro por falta de inspiracion.

Una de las colaboradoras me pregunto por que lo tenia abandonado, por lo antes expresado, y si, este es un blog participativo, no tengo mucho yo para decir asique pedi ayuda a una amiga y a partir de ahi, algunas otras personas me preguntaron si queria que ellos postearan, y les dije que si, se pedir ayuda, aunque a veces me cueste.

Por lo tanto aca podran encontrar post de practicamente cualquier cosa, siempre siguiendo la idea fundamental, somos mujeres y hombres de 30+ que vivimos, sufrimos, disfrutamos, compartimos y cada tanto escribimos.

Algunos lo hacen a modo de reflexion, otros a mode de catarsis pero no importa lo que te motiva, lo que importa es que lo compartis con el ciber espacio, es como escribir en un papel, meterlo en una botella y tirarlo al mar, alguien seguro lo encontrara y lo leera.

No hacemos mucha publicidad, no somos personas de alto perfil, ni publico ni privado, somo simples seres humanos.

 Este post suena raro, pero lo comence ayer y el trabajo me impidio terminarlo, la idea, no la tengo clara, me enseñaron introduccion, nudo y desenlace pero no soy escritora, escribo como hablo, y hablo como pienso y pienso mucho todo al mismo tiempo.

En fin, queria que sepan que estoy aca, que no lo deje, que lo hacemos con cariño y que en breve habra mas.... Gracias a los que leen y a los que participan.....

Tipos de madres

Una pequeña colaboracion para un blog algo abandonado.
Amigos que no decaiga!!! No dejen que este lugar de encuentro se haga pedazos.

Hagamos de cuenta que dice treintañerOS

Y que treintaner NO es un SistemaOperativo.

Soy Santiago y me subo (por un rato y despues vemos) a este blog.
La primera aclaracion es un marcado abuso de (parentesis) y que no van a encontrar un acento ni por equivocacion, ademas de esa, prometo portarme bien :)
La segunda aclaracion es que escribo como si hablara (o hablo como escribo) y que hay gente que dice que tiene que armar un mapa para no perderse (si, pienso en forma de mapas, deformacion profesional)

Tengo un par de blogs. Algunos deben ser algo aburridos, de trabajo y esas cosas, algunos son mas publicos que otros y les doy la atencion que se merecen (?? bueno, un poco menos de lo que deberia, tal vez)
.
Despues en Enero de 2010 arbri un blog un poco mas personal y se me complico.

Se me complico porque como escribia sobre mis emociones y los hombres no son mucho de hablar de emociones empece a recibir algunos comentarios que no lograba decifrar correctamente. (En criollo: Parece que garpa tener un blog sentimental, pero yo no lo abri para levante y me canse de rechazar propuestas)

Conclusion: Cerre ese blog y abri otro, pero anonimo.
Despues conversando un poco sobre fantasmas y otras nuevas realidades, resulta que no soy el unico, que la necesidad de expresarse (tanto hombres como mujeres) existe y se ejecuta como se puede, dadas las circusntancias, desde el anonimato.
Tener mas de 30, estar separado y asumir la responsabilidad parental ( Porque la vida me bendijo con una hija maravillosa ) hace de todo un poquito mas dificil.
Reconozcamoslo, Hay mucha loca dando vueltas, tal vez demasiadas.
Asi que transitar por estos tiempos exponiendose voluntariamente tiene sus riesgos y ya me expongo suficiente en el ambito profesional y en Twitter como para ademas abrir un frente tan grande.
Llego el otoño, comienza la fresca y mas vale que me ponga algo de ropa, no vaya a ser que me resfie.

Que quiero hacer aca?
Desde mi humilde lugar, divagar un poco, discutir en voz alta algunas ideas (algunas propias y otras afanadas de amigos) sobre la mirada masculina de los 30+, la mirada del que no anda buscando rescatar ninguna princesa, ni que lo miren como "el candidato" para casorio, proveedor de soluciones, amigo gay, futuro padre y vaya a saber cuanta fantasia mas se les cruza por la cabeza a algunas jovencitas (y algunas no tan jovencitas) que todavia no sabe donde dar la vuelta.

El primer aporte es solo una muestra de por donde vamos.
Amigas con DAR ( si a las que les podes DAR y que despues no las queres convertir en pizza, ni se te hacen las novias).
Muchachos: Es como volver a la adolescencia, pero con un poco mas de experiencia y toda la responsabilidad de la que no se pueden desentender (bueno si pueden, pero eso si seria volver a la adolescencia y #NoDa)
Y la primer regla es MIRAR BIEN y tratar de evitar a las que estan desesperadas (Porque esas haran cualquier cosa para dejarte tranquilo mientras te taladran la cabeza y siguen bajando hasta que no queda otra que ser grosero)
Chicas: Si estan desesperadas, no arruinen una amistad aceptando esas condiciones, primero hagan terapia y cuando concluyan que hay que hacerse cargo de una misma, entonces relajense y disfruten, hombres hay muchos, pero huyen de cierto tipo de mujeres :)

Hay mucho mas para hablar sobre A-DAR pero veamos que onda. Hoy es feriado y todavia quedan un par de horas para salir a tomar algo.

Si me Jui , sepan disculpar, le avisan a la dueña del blog y hacemos de cuenta que aca no paso nada.
Santiago.   

Debut y despedida

Paso para despedirme. Ahora que ya te lo conte lo hago publico.
No es que no me guste escribir, no me gusta que me lean. Este es tu lugar, tu proyecto. Lo empezamos juntas, pero ya podes seguirlo sola.
Prometo leerte, seguirte y acompañarte siempre.
Aprovecha este espacio para crecer, para hacer volar la imaginacion.
Siempre voy a estar a tu lado, nos vemos pronto

Viajando

Desde que llegue a Tucuman, que tengo mil cosas para escribir y 

no encuentro la forma de contarlo, asique decidi ir armando esta entrada de a ratos, por eso cuando la lean, tengan en cuenta que fue creada hace rato.

La verdad hace una semana que llegue y hoy me sente o mas bien me tire a escribir.

Aca aprendi que manejar en Buenos Aires es un poroto a manejar en pleno centro de San Miguel, sin ofender, nadie respeta un semaforo aca?, los autos vienen sin guiños?

Tambien me di cuenta que no solo se alimentan de empanadas, tamales, humitas y locro aca, hay pizzerias, pero nunca tienen 

cambio, ni tienen tarjeta de debito.

Observe que son muy catolicos o como creo que lo dije, van a la iglesia de levante, el otro dia me asome a la catedral y miercoles, estaba que explotaba, pase por otra iglesia, si aca hay muchas, y la gente que salia me hizo acordar al subte B en la estacion Pellegrini.

En mi viaje a Tafi, me di cuenta que las radios de cumbia, son las que mayor potencia tienen, si, ya se, soy una salame por no traerme un CD.

Prometi que iba a escribir mas, pero como no quiero dejar el blog solo, vamos con esta entrada.

Ah, tambien aprendi que viajar sola tiene muchas ventajas....

Aca toy

Yo se que tener un blog es un trabajo casi diario, pero estoy de viaje de trabajo, no creo ser una re bloggera pero bueno, no desesperen, se que quieren leer mis articulos desesperadamente, en breve habra algo para leer.

No lloren ja, estoy bien.

Si, agarre el ramo y ahora?

En toda mi vida debo haber ido a unos 10 casamientos aproximadamente, y a unos 5 con edad como para ponerme en la lista de las solteras en busca del RAMO. Les cuento, mido 1.78m asique con unos taquitos alcanzo el metro ochenta facilmente, agarrar el ramo no es tarea difícil para mi. Debo confesar que lo he agarrado unas dos o tres veces, y la ultima vez fue anoche. Si, anoche fui la soltera que se saco la foto con el ramo y la novia. Mi relación con el flamante matrimonio es por parte del novio, sentí un poco de culpa al haberme hecho del tan codiciado ramo, pero mi espiritud competitivo fue mas fuerte, y sin andar a los codazos ni nada de agresión, facilmete lo atrape. Ahora lo que me pregunto es: debí haber participado de ese ritual, siendo que no soy amiga de la novia?, debí hacerme la tonta, no ponerme en primera fila y dejar que alguna de las amigas se hagan de el? Pero bueno, con el resultado puesto, tengo que decir, esos interrogantes no serán respondidos ahora. El tema acá es el siguiente, tengo el ramo otra vez, como lo tuve en otras oportunidades y como otras veces la tradición "la que obtiene el ramo se casa" no paso por casa, y esta vez parece que también va a faltar. Siempre me pregunte, quien invento esa tradición, o la tradición del anillo, y demás tradiciones cercanas al futuro casamiento, como el corcho en navidad... Sera que siempre fue preocupación que las mujeres nos quedemos solas? Nunca lo sabremos........ sera que ser mujer trae aparejada la fecha de casamiento? Cuando nace una nena las viejas de la familia ya piensan en el día de su boda????? Preferiría pensar que no y respondo a todos los que dijeron, sos la próxima, este ramo trae suerte, prefiero esperar un tiempo.....
Y ahí el famoso RAMO

Amor, casamiento, hijos

Mañana tengo un casamiento, a la novia casi no la conozco, al novio hace unos 10 años mas o menos, siempre lo vi con un mujer diferente, lo que las abuelas dirian, un picaflor. Desde hace dos años comparte la vida con la que hoy, legalmente sera su esposa. Y me pregunto, se aman?, el se casa porque quiere formar una familia y compartir el resto de su vida con ella, o lo hace porque siente que si no es ella no sera ninguna? Alguien una vez me dijo, S, cree en el amor incondicional, y tiene miedo de que nadie mas lo ame, por eso se queda sin ser feliz en esa relacion. Entonces yo pregunte si el amor incondicional existia, y alguien por ahi grito; claro que existe, es el amor de madre/padre a sus hijos y de hijos a padres. Entonces, y el amor para toda la vida? que es?, uno se enamora se casa, y pasa el resto de su vida con la misma persona, lo hace para no estar solo, o lo hace porque lo ama?; y si lo ama, no es incondicional, no es como dicen, en las buenas y en las malas, en la saluda y en la enfermedad, hasta que la muerte los separe? Al final nadie me pudo explicar si el amor de pareja es incondicional o es ese amor que va mutando, y de la pasion, pasa a la ternura, al compañerismo, y que llegando al ocaso de la vida, se tranforma en una compañia para simplemente no estar solo. Mi duda sigue sin ser respondida, pero de algo estoy segura, yo quiero tener a mi lado, alguien por quien morir de amor.

Hijos

Yo soy el otro costado de este blog. Yo ya estoy juntada (y por segunda vez) tengo una hija, una perra, una casa, un trabajo. En fin, todo que deberia tener.
Y mi problema es otro. Mi realidad es otra.
Empiezo el secundario de nuevo, pero esta vez lo hago con mi hija.
Me da mucho miedo. Como hago para cuidarla de las cagadas que me mande yo? Como hago para que no repita los mismos errores, ni la lastimen de la misma manera?
Es re jodido. Una que ya es grande, cuando surge un conflicto lo resuelve con amigas. A una amiga le contas todo, te cuenta todo, hay cagadas a pedos y consejos mutuos. Pero mi hija no me va a contar ni la mitad de las cosas que me cuenta mi amiga. Y si alguien le hace algo a mi "nena" no le voy a querer pegar o a putearlo por facebook (como haria con chongo de turno). Lo voy a querer matar!! Despacito y lentamente, hasta que llore!
En fin, supongo que lo resolvere. O no, como la mayoria de las cosas que nos pasan... Pero con seguridad con el tiempo va a pasar solito

Congelar o no Congelar

El otro día revisando los diarios, leo que las mujeres después de los 30 han usado el 90% de sus óvulos, los han usado o los han desperdiciado.
Pronta a soplar las 31 velas reflexiono y digo, pucha ya no me queda mucho tiempo, o salgo a buscar un semental o congelo mis óvulos.
La idea de ser madre nunca se cruzo por mi mente, pero siempre esta ese comentario de viejas que reza, "si una mujer no es madre, no es mujer", a lo que yo respondo, madre y un cuerno, si no encuentro un padre para que ser madre?
El mandato que tenia mi madre era: -estudia porque por ahí tu marido se muere y que vas a hacer?, pero antes que nada conseguite un marido- decía mi abuela.
Pobre madre mía, se caso a los 20, me tuvo a los 22, no termino sus estudios y termino como ama de casa aburrida y frustrada.
Con ese ejemplo crió un monstruo que escapa a la idea de ser madre, y esposa, eso pensaba a los 20.
Ahora a los 30, soltera, sin vistas de formalizar, y sabiendo que desperdicie el 90% de mis óvulos, mas que el reloj biológico siento que me persigue la frase de la tía, NENA QUIEN TE VA A CUIDAR.
Pero sacando esa frase medio en chiste y medio en broma, la idea de congelar mis óvulos sigue rondando mi cabeza. En la próxima consulta a la ginecóloga le pregunto.
La pregunta no la he podido responder, pero siento que sino congelo mis óvulos no habré hecho el máximo esfuerzo.

Y todavia seguis ahi

Tener 30 años y estar soltera es un problema, pero se agranda cuando no solo estas soltera sino que vivis en casa de los papis aun. Haces cuentas y podrias llegar a fin de mes sin dejar de comer e irte a alquilar pero sabes que ese sera el fin del sueño de la casa propia. Entonces que haces ante esa situacion, te compras un auto (si sabes manejar) o muchos zapatos si el volante no es lo tuyo. Eso señores tiene un nombre "felicidad inmediata". Si una actitud muy de los jovenes de ahora, como no pueden acceder a la casa propia, acceden al auto propio, aunque a veces se lo tengan que prestar al hermano/a. Seguis cumpliendo años y ves que no hay manera de que salgas de ahi, entonces tenes que soportar los comentarios de tu familia, porque todos comentan, a favor o encontra de tu independencia y te explican que antes la gente que no se casaba seguia viviendo con los padres. Pero donde se vio que una mujer joven y autosuficiente no pueda tener intimidad con un hombre de turno. Entonces que se te ocurre, ir al psicologo. Y despues de meses y meses de terapia llegas a la conlusion que debes salir del infierno maternal para meterte en el infierno propio, que aunque la comida no este servida a las 9 de la noche, por lo menos es tu propio infierno en el que podes hacer y deshacer a gusto. Ojo, ahora que tenes tu espacio por el que tanto luchaste la vida no es tan linda como pensabas. Asique, vivan lo mejor que puedan, disfruten al maximo la vida que es una sola. Y si te ponen fea cara porque tenes 30 años vivis con los viejos y estas soltera, responde, pero yo manejo un mejor auto que vos y hasta me sobra para comprarme unos zapatos de Padra.