Cuarentena obligatoria dia 4

Llegue a Buenos Aires desde Neuquén el día 3 de marzo, se había confirmado 1 caso de COVID-19 (me gusta llamarlo así, corona hay muchos), por el tipo de trabajo que tengo estoy durante 21 días trabajando en Neuquen y 21 días de descanso en mi casa. De acuerdo al cronograma de esos días, el miércoles 25 tenia que estar volviendo a mis funciones, y tenia planeado pasar el lunes 23 de marzo en Colonia, aprovechando la visita de una amiga que vive en EEUU, también iba a recibir a otra amiga que venia de visita desde Dinamarca. Iba a  tener un franco bastante ocupado.

Y de pronto todo cambio. Hasta el lunes 16 de marzo todo seguía normal, al menos en lo referente a mi trabajo, pero ya les empezaba a decir a mis amigas que revieran el tema de sus viajes, que mejor se quedaran, la de EEUU me confirmo que lo suspendía el 17 de marzo, se habían suspendido las clases en la escuelas, la de Dinamarca me seguía diciendo paranoica, ya desde la semana previa cuando se había solicitado a la población que se mantuvieran en sus casas y se habían suspendido las clases mi amiga lo menos que me decía era loca. En paralelo otra amiga de acá fue diagnosticada con Dengue. El martes 17 me confirmaron que nadie iba a ir a Neuquen hasta nuevo aviso, que estuviéramos en nuestras casas, en mi caso literalmente haciendo nada porque no tengo tareas que pueda realizar en forma remota.

Debo reconocer que seguía los casos de COVID-19 por la tele y me resultaban lejanos, como me resultan lejanos los bombardeos a Siria o los atentados en medio oriente o incluso los tiroteos en USA.

Vi en las noticias como los números de infectados en Europa subía mientras las bolsas del mundo se desplomaban, como acá se tomaban medidas para proteger a la población en detrimento de la economía e incluso de la misma gente que se protegía, fui testigo de como la paranoia se apoderaba de mi y el miércoles 18 llore, no atendí el teléfono, y llore y me agarro angustia y seguí llorando. Me angustie porque no se que va a pasar con mi trabajo, por ahora sigo teniendo pero no sabemos como nos va a dejar esto, me angustie porque vi como gente mayor en Europa moría por la enfermedad y pensé en mis viejos que si bien son jóvenes están en edad de riesgo, no debe ser una muerte rápida morir de COVID-19. Me angustie por la gente que necesita trabaja todos los días porque sino no vive, y pensé en unos amigos que hace poco abrieron un negocio y hasta hace 10 días estábamos hablando de diseñar unos cuencos y ahora el negocio esta cerrado. 

Mi casa no es muy grande ni muy cómoda, estoy en construcción que obviamente esta parada, pero al menos tengo una terraza y un mini patio, por un segundo me imagine viviendo en un monoambiente sin balcón y con ventana al patio interno, pero ese que vive en el monoambiente tiene espacio si se compara con la gente que vive de a 4 en una habitación con techo de chapa y sin ventilación, el verano no se quiere terminar de ir, que no tiene patio ni jardín, y que necesita quedarse adentro también, y envidie a los que tienen jardín y pueden entrenar siguiendo los infinitos lives de instagram. 

Y me di cuenta que esta enfermedad nos iguala a todos, no es de ricos ni de pobres, hoy la mayoría de los casos son importados pero dejemos un par de dias mas y ya no va a distinguir cuenta bancaria el COVID-19.

Tuve angustia, y también tuve mucha bronca viendo que gente que si tenia donde quedarse cómodamente se quería ir a pasar el fin de semana a la costa o vaya uno a saber donde, no siendo consciente que puede llevar el virus a lugares donde hubiera tardado mas en llegar.

Tener una vida y vivirla

Escribir un libro, plantar un árbol, tener un hijo.

No se a quien se le ocurrió que estas podían ser las cosas que realizan a alguien. Poder morir en paz por haber tenido un hijo, o escrito un libro o plantado un árbol? 

Para empezar, no cualquier persona tiene la capacidad de poder escribir un libro, entonces no todos podemos realizarnos? Estamos de acuerdo que de todo plantar un árbol es la tarea mas sencilla, ahora bien, no todos plantamos un árbol pero al menos plantamos o enterramos una semilla de algo, o metimos una papa que se nos brotó dentro de una maceta con tierra, no?

Y por ultimo llegamos a la mas importante decisión tener un hijo, alguien me dijo que tener un hijo es el acto mas narcisista de todos, es querer crear un ser humano que nos trascienda alguien que herede algún rasgo nuestro, alguien que nos quiera y al que queramos incondicionalmente, y si no quiero trascender? y si creo que no tengo ningún rasgo que valga la pena heredarle a alguien?

Evidentemente no me voy a realizar como persona, hace muchos años que no escribo, alguna vez tuve un blog, aun debe estar en algún servidor en la nube, pero no es un libro, y la verdad no me dan ganas de tener hijos.

El que lea esto si es que alguien lo lee alguna vez se preguntara que carajo le pasa a esta mujer, pues bien les paso a contar.

Estamos a fin de año, todos los fines de año me ponen mal, les debe pasar a muchos, hacemos un balance de lo que fue el año, proyectamos o imaginamos el próximo año, todo esto mientras seguimos brindando porque no se por que, pero todos se acuerdan de verse y desearse lo mejor las dos ultimas semanas de diciembre, se te junta todo el ganado y no te da tiempo de digerir tanta sidra, Champagne, cerveza o coca sin azúcar, pero bueno el tema del brindis lo charlare otro año. 

Este año en particular personalmente cerré un ciclo, termine la universidad, técnicamente no tengo el titulo de grado pero es un tecnicismo, la cuestión es que ya esta, ya llegue, termine, ya no tengo que cursar, no adeudo finales, soy una persona libre de responsabilidades académicas, eso hasta que encuentre otra cosa que hacer, pero bueno la cosa es que no solo termine la universidad sino que también cambie de puesto en mi trabajo, como sea, dispongo de tiempo de tiempo libre, mucho tiempo y soy soltera y sin hijos, los que tengan hijos y pareja que lean esto seguramente sonreirán y pensaran, tírate en el sillón y mira Netflix sin culpa pues bien, después de dos semanas ya no es divertido tirarse a mirar Netflix. Dormir hasta tarde termina aburriendo porque por la noche no sabes qué carajo hacer, imaginen son las 4:20 AM, y acá estoy en la cama escribiendo esto. Y eso que aunque no lo crean hoy salí, y volví como a las 2:30 AM.

Mucho también pensaran que esto que planteo de mi tiempo libre es muy “white people problem”pero bueno, es mi blog es mi tiempo y me pongo a escribir esto.

Los que no se hayan aburrido  aun sigan leyendo les sigo contando, tengo un buen trabajo que me ocupa mucho tiempo durante un periodo de tiempo y cuando digo mucho es todo el día, vivo y trabajo en el mismo lugar durante 20 días aproximadamente y luego se me compensa con 20 días de franco, pero durante los 20 días en los que trabajo, hago todo adentro del predio, y no, no hay alcohol, esto lo aclaro para que no piensen que es todo joda, la joda comienza cuando vuelvo a mi casa y me encuentro con los días de franco. Este trabajo recién empezó en noviembre y desde el 23 de diciembre me encuentro con esta maravillosa disponibilidad de tiempo, ok las fiestas digamos que te mantienen ocupado, el 2 de enero vuelvo a trabajar y después de 20 días tendré mi primer franco libre de trabajos de la facultad y fiestas de fin de año y no se que carajo hacer.

Me encuentro ante la novedad de tener que empezar a vivir mi vida, y no se olviden tengo 40 años, no es que antes no la hubiera vivido es que antes trabajaba de lunes a viernes, cursaba a la noche y los fines de semana dormía o estudiaba o las dos cosas, pero eso no es vida, ojo en algunos momentos deje de cursar pero me inventaba cursos o trabaja mas horas y estaba mas cansada por lo que tampoco vivia la vida, simplemente la llevaba lo mejor que podía, la sobrevivía, muchos seguramente estudiaron y trabajaron y saben de lo que hablo, los que no imagen, levantarse a las 6 AM y acostarse a las 00 como temprano de lunes a viernes.

Insisto esto que me pasa es un caso especial pero me encuentro con exceso de tiempo, no tanto como para encarar tareas que me obliguen a una continuidad semanal porque recuerden 20 días aca, 20 dias laburando aislada de todo. 

Me encanta este trabajo que hago, me encanta haber finalizado una etapa pero me doy cuenta señores (no se cual es el inclusivo che) que no tengo vida, que mi vida se reduce a laburar y estudiar, a tener obligaciones y uno de los motivos por lo cuales no me motiva la maternidad es porque no quiero obligaciones no quiero mas responsabilidades pero algo tengo que hacer, me tengo que desarrollar como ser humano, tengo amigos pero igual ellos tienen sus vidas yo dispongo de mas tiempo para verlos pero aun asi me sigue sobrando el tiempo.

No se si es la charla filosófica que tuve hoy en mi salida, o es fin de año, o es que me estoy volviendo vieja, pero me di cuenta que me quedan cuantos, 10 años de juventud como para pensar en proyectar, después de los 50 no se, se me hace que todo tiene que ser a mas corto plazo. Antes que me largue a llorar y empiece a gritar donde carajo se me fue la vida, como es que pasaron 40 años sin que me de cuenta, quien me robo 20 años porque no los vi pasar, quiero decirles que no, no me estoy muriendo, pero hoy me di cuenta que la vida es una sola, que vivimos enroscados en problemas que no podemos solucionar que nos enojamos por cuestiones que no son ajenas, que nos miramos el ombligo como estoy haciendo yo ahora, les juro que tengo mucha empatía y creo que podría colaborar con alguna actividad de bien social en mis ratos de ocio pero al menos me di cuenta que la vida es una sola y hay que vivirla, que no es solo slogan de gurú oriental o budista o lo que sea.

Vivir es una mierda porque siempre te falta algo y siempre estas tratando de alcanzar una zanahoria que cada vez se aleja mas, que siempre son metas que nos ponen o nos ponemos pero que no vivimos, transitamos cual zombie haciendo lo mejor que podemos y que cuanto mejor crees que estas peor estas, porque siempre queres mas de lo que tienes entonces buscas la manera de obtenerlo y no vivis, si lo que tenes no te alcanza tampoco vivis simplemente sobrevivis y mientras tanto buscas conseguir lo que te falta, tampoco eso es vivir.

No se que es vivir, la verdad no lo se, pero lo que si se es que te vas a sentir realizado por haber escrito un libro, plantado un árbol o tenido un hijo.

Domingo a la tarde

Domingo a la tarde.

Ya de por si el domingo tiene ese no se que de mierda, debe ser que para la mayoría de los mortales el lunes nos toca trabajar, asique tipo 6 de la tarde con la caída del sol cae el estado de animo.

Este domingo en particular haciendo zapping descubro que estaban dando Mujer Bonita en la tele, casi como el acto reflejo de respirar me siento a mirarla, no tiene absolutamente nada de interesante, me se los diálogos en su versión en ingles y en castellano, Richard Gere ya no me resulta atractivo, debe ser la moda de los 90 que ahora nos parece fea, Julia esta tan joven que ni la sonrisa perfecta que tiene te puede hacer olvidar que no actuaba bien en esa época.
Pero la cuestión es que la miro, y mientras la mino pienso que ya no tengo 20 ni 25, que no soy prostituta y que a esta altura de mi vida ya no me da el cuerpo para serlo, asique la fantasía de conocer un millonario que me rescate (no se bien de donde) no aplica a mi realidad, pero la miro y sonrió con la escena del collar, el vestido rojo y la opera, vos que estas leyendo esto, no te hagas el salame, sabes bien de que escena hablo.

La película termina, y como no puede ser de otra manera la pareja se enamora, el la rescata de la calle, ella lo rescata de su aburrida vida y colorín colorado, la puta se transforma en princesa. Y yo sigo mirando la tele, porque como dije antes, de puta no tengo nada y la fantasía ya no es tal.

Próxima película que aparece en pantalla, mismo canal y la misma porquería de las películas dobladas. Aparece en escena Bridget Jones.

Película un poquito mas moderna, icono de la mujer soltera de mas de 30, frustrada en su trabajo y en su vida amorosa.
Hemos hecho chistes y autocríticas de ese personaje incontadas veces, que todos los hombres son Daniel Cleaver y que todas queremos a un Mark Darcy.

Pero hoy fue un día especial al menos para mi, me canso la película y reflexione del porque.

Todos los hombres no son Daniel Cleaver, bueno hay muchos, pero no es que lo escondan, lo gritan a los cuatro vientos, lo dicen al aire, no te lo ocultan, te dicen que no te van a tratar bien, que no les interesa mas que pasarla bien, y vos caes igual, por que caemos? o mejor dicho, caemos o cuando nos abandonan por otra decimos que caímos? Ellos nos avisan y aun así accedemos a caer bajo su encanto. Y la realidad creo desde mi humilde lugar es que los Daniel Cleaver son mas atractivos, nos ofrecen un poco de adrenalina a nuestras aburridas vidas, en cambio los Mark Darcy son buenos, pero son tranquilos o al menos aparentan serlo que nos hacen acordar a nuestra vida a esa a la queremos agregarle algo de pimienta.

De mas esta decir que de psicología no se un pomo, ni me interesa saber, solo escribo lo que se me ocurre, y lo que se me ocurrió hoy es que si nos quejamos de los Daniel Cleaver lo que tenemos que ser es mas una versión de Daniel Cleaver, divertirnos mas, sin pensar a futuro, intentando no lastimar a nadie pero sobretodo haciendo lo que nos de la real gana a nosotras sin importar lo que "deberíamos" hacer o no según los parámetros de la sociedad.

Con esto me voy a la mierda porque tengo una vida en la cual soy la protagonista y la tengo que vivir, si hay reencarnación no me acordare de quien fui, asique la vida es una sola y a mover la cadera que se acaba rápido.

La peor de las cagadas

Hay momentos en la vida que uno se manda esa cagada, esa que no va a olvidar nunca.
Bueno, esas cosas deberian pasar a los 15/18 no a los 32, pero en mi caso, soy una adelantada en algunas cosas y una retardadisima en otras.

Me acabo de mandar la peor de las cagadas.
Me asegure un cierre no ideal de algo que en realidad nunca estuvo abierto.

En definitiva, descubri que el lado oscuro existe.
Que podemos ser Anakin, llenarnos de rabia, y hasta matar a pequenios.

Bueno, eso se llama pasion, a veces la pasion nos lleva a lugares desconocidos y hacemos cagadas.

La cagada esta hecha y de ahi no hay vuelta, lo unico bueno es que no deje un hijo por ahi tirado al que dentro de 20 anios le voy a decir "Ian, yo soy tu madre"

Mi peor defecto, escupir las cosas en la cara.

Mirando para atras

Cada tanto me acuerdo cuando tenia 16 años o menos, y recuerdo que en esa epoca los treinta y pico estaban alla a lo lejos, podia imaginar una vida, pero siempre era una vida de novela, de ultima pelicula, una vida inventada.

No tenia muchos modelos a seguir, me sentia Mafalda y aunque algunas digan que soy Susanita, de Susanita tengo poco o nada.

La cuestion es que ya deje de tener 16 años hace ya bastante tiempo, y hoy me encuentro en la vida que habia imaginado, bueno, en realidad la habia imaginado mejor, pero no puedo decir que es muy distinta a lo que habia pensado.

Dicen que persevera y triunfaras, dicen que el esfuerzo de alguna manera se paga, dicen que hay que hacer el bien sin mirar a quien, y dicen que en la vida todo vuelve, a veces vestido de principe azul, otras de sapo, pero las cosas vuelven.

Solo queria compartirles una reflexion.

Pelea por lo que quieres, no le cagues la vida a nadie, que al final las cosas se te van a dar!

Email

Recibo este email, y lo quiero compartir con los que lo leen, porque me resulto muy gracioso.

Razones por las que le pregunto a mi amiga: -Pau, te sentís bien?

Resumen de twitts:

Quiero evaporarme (Acá pienso que algo te dio verguenza)
Soy una incomprendida y descomprometida (acá pienso que salís de una reunión de trabajo)
Pucha podes responderme mierda! (acá pienso que estuviste llamando a Atención al Cliente)
Me rompe soberanamente las petuñas que me ignoren (Acá pienso que estás sacando un turno con el médico)
Yo soy pobre no me puedo ir un mes (Acá pienso que no te podés ir de vacaciones)
Lo odio (Acá pienso que se te colgó el celular)
Pero no puedo hacerlo durante mucho tiempo, que mierda es esta vida (Acá pienso que querés renunciar a tu trabajo)
Estoy a pto de colpasar, sabelo (Acá pienso que te aceptaron la renuncia)
Tengo que terminar con mi funcionamiento autodestructivo (Y finalmente, habiendo leido todo lo anterior, pienso que te querés pegar un tiro y puteás porque no tenés licencia para portar armas)

Está bien hacer catarsis, pero... o te vas al carajo... o yo soy muy literal.  Espero estar equivocada!!!

Mar de Ajo

Y me pedi los dias, saque el pasaje y me tome el micro.
La ultima vez que habia tomado un micro en Retiro fue en 2001 cuando me fui a laburar 20 dias a Cutral-Co.
Me asombro encontrarme con una familia danesa en la sala de lectura, si Retiro tiene una sala de lectura, libre y gratuita, donde los chicos que la atienden muy amablemente me prestaron un tomacorriente para que pudiera enchufar mi celu.
Superada la prueba del viaje llegue a Mar de Ajo.
Mis viejos me estaban esperando, y si, esta vez decidi irme de vacaciones y hacer de hija durante 4 dias.
Las vacaciones las pase en la casa del tio de mi madre que obviamente estaba alla, me toco dormir con madre, ya que el tio (tiene 83) no queria compartir dormitorio conmigo, le dijo a padre que usara la otra cama en la habitacion de el, y a mi me recluyo en esa cama de dos plazas pero para enanos, tome nota, comprar una cama y un colchon de medidas acordes al tamanio de la flia.
En resumidas cuentas, tome sol, dormi, o lo intente, comi y bastante, y me meti al mar, con viento y todo.
La Orca se asoleo en las playas argentinas despues de 20 anios.

De San Valentin y otros telos

Aparte de regalos San Valentin me trajo una visita a un telo.

Al llegar lo primero que uno hace (o al menos lo primero que hago yo) es prender la tele. Si lo vamos a hacer lo hacemos bien y ponemos algo de porno.

Primer canal: 2 señoritas y un señor empezando la escena. La camara baja y las 2 señoritas eran en realidad señores, se empiezan a practicar sexo oral entre los 3. A quien carajo se le ocurre poner una porno de travestis??????? Señor televisador de albergues transitorios, sepa que ver a una rubia tetona con pija chupando otra pija, rubia y tetona me la baja!!!! Como se le ocurre poner algo asi? No tenia un poco de porno convencional? No se, un trio, una trola que la chupa hasta el fondo, algo asi?

No, no tenia. Porque despues de eso vimos una de un perro, dos soldados gay violadores de un señor que fue al baño y una de dibujitos donde la princesa Leia se garchaba a unos robots que acababan y explotaban, despues le daba a Goku y Mistic se trasnformaba en hombre y se la hacia chupar por una señorita.

Asi no! Asi no!!!

Estoy perdonada

Hubiera preferido no saber nada de eso que pasa a mis espaldas.
Hubiera querido quedarme con los buenos recuerdos y no darme cuenta que ya no estoy mas en tu memoria.
Hubiera querido que las cosas salieran de otra manera.
Pero bueno, también se que NO hubiera querido actuar de otra manera.
No me arrepiento de nada, y lo que hice lo hice sabiendo, nadie me engaño, o por ahí si, yo misma lo hice.


Pero ahora estoy acá, otra vez, parada ante la vida, esperando recibir lo mejor, y sabiendo que siempre siempre dependerá de mi.
Mi felicidad no esta atada a nada, solo a mis ganas de ser feliz.


Cada mañana que me levanto y veo a esa mujer frente al espejo, me doy cuenta que me cae mas que bien (frase robada a una amiga), nos llevamos bien, nos peleamos, discutimos, pero al final de día, siempre nos vamos a dormir con una sonrisa, sabiendo que mañana sera mejor.


Hice las paces conmigo.

Otra vez #pionono

Y si, llega fin de año, es epoca de balance, porque aunque no agarres papel y lapiz y te pongas a escribir sobre lo bueno y lo malo y analices que al final nada es tan tremendo y el balance es positivo, el balance se hace solo.
Primero analizas que otra vez vas a pasar la fiesta en casa de tu madre, con esa tia que tanto "queres" y vas a comer eso que te gusta tanto, suponete #pionono.
Habias jurado la ultima vez asi como la anterior y la anterior que ibas a irte a la mierda, a pasarlo en una playa tomando mojitos con un musculoso al lado que te sostuviera mientras te pones en pedo, pero no, otra vez en la ciudad, muerta de calor, con las calles llenas de gente que va a apurada como siempre pero ahora mas apurada porque se olvido de comprarle el regalo a esa prima que vino especialmente del culo del mundo, que nadie quiere pero bueno, viajo 56 horas para brindar.
Ni hablar si estas sola, y cuando digo sola me refiero a sin nadie que llevar o sin ningun chico que te diga, despues de los saludos de protocolares, veni asi estrenas esa tanga rosa que te regalaron en navidad.
No, mejor no hablar de esa situacion, sobretodo porque el primito ese de 15 seguro que viene con la novia y sino la lleva, te mira con cara de cordero degollado para que lo lleves a la casa, claro vos tenes auto, al pedo, porque no te vas a mover de tu casa, pero tenes auto.
Y otra vez, te comes las 12 uvas o pasas de uvas, si una tradicion que trajo la abuela, si sabemos que las uvas estan super caras en Dicimebre, por que no comemos, no se, #cerezas, que para este momento ya estan a un precio razonable.
Y brindas, con sidra, champagne, agua, vino, o lo que tengas en el vaso en el momento en que la tele dice 00:00 feliz año nuevo!
Y bueno, volves a hacer la promesa que en 12 meses vas a estar tirada en algun otro lado, o al menos pedis a todos los santos que alguien te espere despues de las 00.

Para Juan

Antes que nada aclaro, salio asi, crudo sin revisar.

La palabra tanto oral como escrita jamas fue mi fuerte, sera por eso que me dedico a otra cosa.
Pero tengo que reconocer que fue gracias a Twitter que pude tener acceso a un mundo que era desconocido para mi, a gente que en mi vida hubiera pensado en leer y mucho menos conocer.
El TL es un espacio donde cada uno dice lo que quiere, algunos dan la cara y firman con sus verdaderos nombres, otros se crean ese personaje que les hubiera gustado ser, pero que por falta de vaya uno a saber que no lo pudieron plasmar.
No creo que todos sean perdedores que necesitan invertarse una vida 2.0 porque su vida 1.0 apesta,los mas "perdedores" apuesto tienen la mejor vida.
Tampoco quieren llenar espacios vacios, simplemente toman lo que la tecnologia y les brinda y la usan como creen que es mejor.
Aca encontramos gente de tan diferentes lugares y no me refiero a lugares fisicos, sino a disiplinas completamente opuestas, gente que nunca se hubiera podido encontrar, aun si vivieran a 10 cuadras de distancia.
Hablo de mi caso particular, cuando analizo la gente que mas leo y que me lee, me doy cuenta que lo unico que nos une es un @.
Tenemos habitos completamente diferentes, horarios diferentes, edades que hubieran trabado una posible amistad en la 1.0 y sin embargo encontramos que en el TL tenemos mas puntos de contacto de lo que hubieramos podido imaginar.
Los desconocidos, los solitarios, los populares, los divertidos, los aburridos, los intolerantes, los de derecha, los de izquierda, los mal educados, los bien educados, creo que lo unico que buscan es pertencer o sentir que destacan en algo, por bueno o por malo.

Mi simple opinion de alguien que jamas pertenecio a ningun grupo selecto ni de buenos ni de malos, simplemente alguien que no encaja en ningun lado.

El TL un muestra de cuan diferentes somos todos.

PD: pasen tambien por aca http://ladisfrutocadaminuto.blogspot.com/2010/12/para-juanfaerman.html

Sin mas
@_paulyn1979

Nueva

Por un momento creyeron que podia tener pasta para escribir de verdad?

Fue un chiste, me di cuenta que como escritora estoy mas verde que una lima inmadura.


Pero bueno, como treintaniera, tengo novedades, muchos de los que leen aca, me leen en otros lados quiza, y se han enterado que me alquilaron.


Me siento como el nuevo de la propaganda de Sprite....pero no tengo amigas para una fantastica fiesta fernetera #ponele.

Lo bueno de este traslado es que tengo la sensacion de que el ambiente en el que estoy ahora me va a inspirar para escribir cosas un poco mas graciosas.


En fin, despues de una semana, de remarla, logre tener escritorio que no es poco...,y me siento re copada, tengo tarjeta magnetica.....(con que poco me entretengo)

Me desdoble, no es que sea bipolar, simplemente decidi abrir otro blog para colgar ahi lo que la imaginacion me lleve a escribir, me motivan vivencias pero estoy empezando a darle libertad a mi imaginacion.
Digamos que se me esta cortando la cadena.
Si queres podes pasar por aca http://altolattedescremado.blogspot.com/

Volver

Diez años después volví al barrio, caminar por esas calles que me habían visto crecer, no era fácil.
Había jurado que nunca más iba a caminar por esa zona, ese lugar, con ese olor, me traían recuerdos que no quería recordar.
Pero no pude evitarlo, ese día mientras conducía a mi trabajo recordé que se cumplían 10 años de mi partida y como si hubiera perdido el control sobre mi cuerpo, el auto se manejo solo hasta esa cuadra.
Sentí que el tiempo se había detenido en ese lugar, todo estaba como lo recordaba, hasta creo que el árbol ese que yo había plantado tenia la misma cantidad de hojas que el día que me fui.
Me senté en la misma mesa y como si el tiempo no hubiera pasado, el mozo no apareció.
Me sentí rara, y recordé sin querer el día antes de mi partida.
Había llegado a casa como todos los días, después de 14 horas peleando en el trabajo, lo último que quería era escuchar reclamos, quería llegar a casa, sacarme los zapatos, darme un baño y dormir.
Pero no tuve esa suerte,  en vez de escuchar un hola, escuche un, tenemos que hablar.
Cada vez que oía eso era para problemas, lo sabía.
Salude, deje la cartera y el abrigo, me saque los zapatos y me senté a escuchar lo que tenían para decirme.
Siempre el mismo reclamo, que me pasaba todo el día en el trabajo, que no tenía tiempo para él, que no compartíamos nada y bla bla. Hasta que su tono de voz cambio y muy seriamente me dijo, Si esto sigue así, será mejor que me vaya, tengo otra mujer.
Esas tres palabras bastaron para que no pudiera pensar en otra cosa, me levante, me duche y me fui a la cama. Creo que el seguía hablándome, pero yo no podía distinguir lo que decía, al final se dio por vencido, se acostó, me dio un beso en la frente y se durmió.
A la mañana siguiente seguían resonando esas tres palabras, tengo otra mujer.
Cuando llegue a la oficina, estacione el auto en el mismo lugar en que lo había hecho durante 5 años, agarre la cartera, salí del auto, salude al encargado de seguridad y camine rumbo al ascensor para  que me depositara en la oficina durante unas 12 o 14 horas, ese día era extraño, viajaba sola en el ascensor, normalmente a la hora en que yo llegaba a la oficina, viajaban conmigo unas 10 personas más o menos, pero hoy estaba sola.
Pensé que eso podría ser una señal, capaz ese día podía tomármelo libre, cuando la puerta se abrió no salí, simplemente me quede y apreté el botón para ir al subsuelo, apague el celular, saque un cigarrillo de la cartera, que prendí en el mismo instante en que la puerta se abrió, subí al coche y me fui. Tengo otra mujer, resonaba en mi mente como el estribillo de la canción de verano.
Definitivamente hoy me iba a tomar el día, el trabajo podía esperar, yo necesitaba sentirme libre. No podía dejar de pensar en el engaño, debía procesar lo ocurrido la noche anterior.
Maneje sin rumbo fijo, maneje, maneje, maneje, por un lapso de por lo menos 2 horas, hasta que llegue a una estación de servicio.
Pare, necesitaba reponer cigarrillos y algo para tomar.
Con mis provisiones en mano, y sin pensar a donde me dirigía, volví a la auto y seguí manejando,  no había autos, tenía la autopista para mi sola, quizá podría llegar a Rosario, nunca antes había estado ahí.
Por un momento sentí culpa y pensé en encender el celular, pero no lo hice.
Rosario fue el primero de mis múltiples destinos durante esos 10 años.
Recorrí todo el país, y hasta viaje a Europa, era como si esa mañana 10 años atrás me hubiera liberado de toda la culpa que podía tener al dejar mis obligaciones de lado. Creo que no quería sentirme abandonada por eso había partido primero.
Y ahora otra vez de regreso, sin terminar de entender por qué, quizá habían bastado esos años para darme cuenta que debía volver y enfrentar el problema, aceptar las culpas.
Seguían apareciendo personas conocidas que pasaban ante mí como si fuera una extraña, alguien que jamás hubiera visto en su vida.
Como era posible que nadie me reconociera después de tanto tiempo de ausencia?
Así estaba yo, sumida en un pensamiento extraño, hasta que lo vi entrar.
Igual que siempre, como esa postura firme, ese andar seguro.
El tiempo no le había pasado a él, hasta la ropa que llevaba creía recordar.
Nuestras miradas se cruzaron y sentí como mi corazón palpitaba más fuerte, imagine que me miraría con reproche, me diría donde había estado ese tiempo, pero nada, habría acaso rehecho su vida y se había olvidado de mí?
Se dirigió a la barra, se sentó y sin siquiera pedir nada, el barman le puso su bebida de siempre.
Yo habitué también de ese bar, por que a mi nadie me atendía.
Evidentemente la vida siguió igual pero sin mí, nadie me extrañaba.
Decidí que debía enfrentarlo yo, no podía seguir huyendo del problema, me encamine a la barra, me acerque.
Como si ahora si me hubiera reconocido giro su cara y pude ver lo que antes no había podido.
Una lágrima rodaba por su mejilla mientras me miraba, tomo su copa, me miro directo a los ojos y con una tristeza que jamás pude ver en su rostro, se inclino como asintiendo, elevo su copa y de un trago se tomo el whisky.
Con una tranquilidad interior que no podía definir camine hasta la puerta para irme igual como había llegado, en silencio, antes de salir gire para volver a verlo. Y ahí la vi, en la pared opuesta a donde yo me había sentado había un cuadro con mi foto y un texto grabado en una placa.
Me acerque, no recordaba haberlo visto jamás.
Sentí como una lágrima rodaba por mi mejilla, y me sentí liviana, como si estuviera flotando.....




Ana tus amigos siempre te recordaremos....rezaba la placa.

Historia de un block

Una perfecta mañana de Agosto, mientras charlaba con mi amiga por msn, me cuenta que Fulano pregunto por que lo seguia en Twitter.
Sin mala leche y a modo de inicio de conversacion no hice mas que poner @Fulano te sigo porque es gratis y no tenes candadito. Nadie puede llegar a leer mala voluntad en esa simple linea de muchisimo menos de 140 caracteres. Nadie, salvo el. Porque se ve que el si nombraria a alguien para cagarle la vida, si es que eso se puede hacer con una simple mencion.
Atras de eso vino el tan temido BLOCK. Habia necesidad??? Si lo unico que le dije fue una huevada! Hacia falta que me bloquee? Pero claro, el tipo no se anda con chiquitas, y como yo fui graciosa y lo nombre en Twitter el bloqueo tambien a mi amiga, a su amiga. Pero no se conformo con eso. Tambien la bloqueo en GTalk. Estamos todos locos??? Realmente alguien se puede poner tan loco, paranoico e histerico por culpa de menos de 140 caracteres??
En fin, creo que ahora estan peleados, bloqueados, perdidos, no se, me parece tan infantil que ni se como llamarlo.
Tranquilo papafrita, no me interesa nada de lo que puedas decir y si te calento que ella me haya contado tu preguntonta enterate de algo mas: Somos amigas hace 28 años, nos contamos TODO gil de estopa! Lo que hablas por mensajero y el resto tambien

Que mas que mas

Se me cae el pelo, lo tengo reseco, mis manos están asperas, no logro ni durmiendo con las manos puestas en un frasco de crema que este medianamente tersas, y encima mi hermano que es varón las tiene perfectas.

Tengo los labios resecos ni con el bálsamo super exclusivo que me compre en NY logro que parezcan labios que deben ser besados.

Estoy gorda, y no me jodan debo haber engordado como 4 kg, la crisis que estoy pasando en el laburo es la culpable, si evalúo mi dieta anoto todo y no entiende que mierda hace que engorde.

Se me duermen las piernas, me cosquillea los labios, vivo con dolor de cabeza.

Deje el cafe, ahora tomo mate cocido.

Me cocino al medio día fruta.

Volví al gimnasio despacio, tampoco para matarme.

Tengo menos concentración que una mosca.

Que mas me pregunto yo! que mas!!!!!!!!

Y no, no me esta por venir.

Que mas, díganme que mas me puede pasar!

Lo peor como hago para salir de este pantano, que encima no ayuda a suavizar mi piel, tanto fango al pedo!

Lastima

A siento que las cosas que hago por impulso son las mas acertadas de toda, aun cuando una vez hechas sienta que me equivoque.

El gato invasor

Un dia aparecio y no se fue mas.

Lo que me preocupa es que sigo sumando puntos para transformarme en la loca solterona.
Tengo gato, soy soltera, no quiero hijos, pase la barrera de los 30, si lo unico que me falta es vivir sola, pero estoy trabajando en ese temita.



Lo mejor alguien me espera para ir a la cama......o mejor aun, alguien me espera....

Mis Amigos

Les dejo esta cancion que tanto me gusta.

http://www.youtube.com/watch?v=4rqm8kUxAZU&feature=related

De que te quejas?

A vos te hablo, a vos que tu menstruación no dura mas de 3 días, no te duele nada, no te enteras y tu humor es siempre divino. Yo te voy a contar lo que es una vida de mierda.
Me llego a durar 23 días, pero por supuesto me volvía a venir al toque. Las cuentas nunca fallan, si te viene cada 31 y te duro 23, eso quiere decir que a los 8 días de felicidad, volvés a estar indispuesta. Eso sin tener en cuenta el mes que empecé a tomar anticonceptivos. Ese mes me duro casi 40.
Mujer argentina, podes imaginarte lo que son 40 días con toallitas?? Porque claro, nunca te baja lo suficiente como para ponerte un tampón y olvidarte de tu femeneidad.
Dolores e incomodidades? De eso también se un montón.
La panza se te hincha como un coliflor de los grandes, hasta el punto que te quedan marcados los botones del pantalón y si te moves mucho puede saltar y sacarle un ojo a alguien.
Las tetas? Pesan como si fueran de granito, necesitas una mano amiga, dos en realidad, para sostenerlas. El rebote puede llegar a ser insoportable, y no hablemos de sacarte el corpiño. Me ducharía con corpiño si pudiera. Lastima que con el relleno que uso, si los mojo y no los centrifugo quedan chorreando agua por una semana. Olvidate de sentarte en el último asiento del colectivo, ese que traquetea mas que ningún otro; sencillamente no es una opción.
Los pies me dolían tanto, pero tanto que llegue a comprarme zapatos feos pero alcochaditos. Claro, la planta de los pies se me hinchaba como si fuera una maldita esponja receptora de todo el liquido que sobraba. No podía ni pisar. Vamos a caminar? Ni en pedo!!! Con los pies en estas condiciones lo único que quiero es una palangana y veneno.
Olvidate de ir al baño a hacer “lo segundo” por 15 días. Total cuando te viene lo haces todo junto, de que te preocupas?
Una vez me dolían tanto los riñones que junte coraje y fui al medico. Por lo menos tengo una infección urinaria, pensé yo. Análisis, calmantes y reposo. Al final una doctora con muchas luces hizo la pregunta del millón: “Le esta por venir señora?” Claro que me esta por venir, si vivo indispuesta! “Bueno, es parte del síndrome premenstrual, haga reposo hasta que se le pase” Total a la nena la atendes vos, no?? Y como mierda camino hasta mi casa ahora? Dos días en cama. Gracias mamá por tener una nena!
Me inflamo de tal manera que termino teniendo dispepsia. O en castellano, me atraganto de solo respirar. No hay chances de comer, de tomar. Solo Homatropina+Ibuprofeno y seguir esperando.
Los cambio de humor pueden ser tan violentos que mi tabla de picar es una fiel testigo. Tiene un millón de puñaladas, producto de momentos de ira asesina. Entiendan, o clavaba la cuchilla en la tabla o lo hacia en mi muslo.
Llegue a llorar, reír y romper en un mismo momento. Todo a la vez y con cara de loca. Pensé en separame de mi novio todos los meses, menos mal que después de varias veces pude establecer un patrón y darme cuenta que era cuando me estaba por venir.

Por suerte un día llegue al consultorio de mi ginecóloga (se gano el titulo de MI en esa consulta) Y cuando me dice con su dulce carita “Venís a control?” yo le conteste casi a los gritos y al borde de las lagrimas “Dame algo para el SPM”. Una diosa, tratamiento con anticonceptivos y la promesa de que si no mejora todavía podemos probar con antidepresivos, lo tuyo es “Trastorno disfórico premenstrual”
Con el diagnostico pude entender un par de cosas mas. Esa tristeza tan profunda, esa desesperanza que sentía era parte de los síntomas. Menos mal, eso de sentirte fea, gorda, mala 15 días al mes no garpaba ni un poco.

Todavía me queda un dolor de ovarios que hace que todos los meses me quiera vaciar y tirarle mis órganos internos a los gatos, un dolor de cabeza que me deja dos días tirada en la cama llorando, pero el resto es historia.
Ahora me siento normal. Me dura menos de una semana, las tetas me duelen, me pesan, pero si las sostengo al caminar vamos bien.
La única contra? Los 15 kilos que me relagaron las pastillas, pero todo no se puede..