Nueva

Por un momento creyeron que podia tener pasta para escribir de verdad?

Fue un chiste, me di cuenta que como escritora estoy mas verde que una lima inmadura.


Pero bueno, como treintaniera, tengo novedades, muchos de los que leen aca, me leen en otros lados quiza, y se han enterado que me alquilaron.


Me siento como el nuevo de la propaganda de Sprite....pero no tengo amigas para una fantastica fiesta fernetera #ponele.

Lo bueno de este traslado es que tengo la sensacion de que el ambiente en el que estoy ahora me va a inspirar para escribir cosas un poco mas graciosas.


En fin, despues de una semana, de remarla, logre tener escritorio que no es poco...,y me siento re copada, tengo tarjeta magnetica.....(con que poco me entretengo)

Me desdoble, no es que sea bipolar, simplemente decidi abrir otro blog para colgar ahi lo que la imaginacion me lleve a escribir, me motivan vivencias pero estoy empezando a darle libertad a mi imaginacion.
Digamos que se me esta cortando la cadena.
Si queres podes pasar por aca http://altolattedescremado.blogspot.com/

Volver

Diez años después volví al barrio, caminar por esas calles que me habían visto crecer, no era fácil.
Había jurado que nunca más iba a caminar por esa zona, ese lugar, con ese olor, me traían recuerdos que no quería recordar.
Pero no pude evitarlo, ese día mientras conducía a mi trabajo recordé que se cumplían 10 años de mi partida y como si hubiera perdido el control sobre mi cuerpo, el auto se manejo solo hasta esa cuadra.
Sentí que el tiempo se había detenido en ese lugar, todo estaba como lo recordaba, hasta creo que el árbol ese que yo había plantado tenia la misma cantidad de hojas que el día que me fui.
Me senté en la misma mesa y como si el tiempo no hubiera pasado, el mozo no apareció.
Me sentí rara, y recordé sin querer el día antes de mi partida.
Había llegado a casa como todos los días, después de 14 horas peleando en el trabajo, lo último que quería era escuchar reclamos, quería llegar a casa, sacarme los zapatos, darme un baño y dormir.
Pero no tuve esa suerte,  en vez de escuchar un hola, escuche un, tenemos que hablar.
Cada vez que oía eso era para problemas, lo sabía.
Salude, deje la cartera y el abrigo, me saque los zapatos y me senté a escuchar lo que tenían para decirme.
Siempre el mismo reclamo, que me pasaba todo el día en el trabajo, que no tenía tiempo para él, que no compartíamos nada y bla bla. Hasta que su tono de voz cambio y muy seriamente me dijo, Si esto sigue así, será mejor que me vaya, tengo otra mujer.
Esas tres palabras bastaron para que no pudiera pensar en otra cosa, me levante, me duche y me fui a la cama. Creo que el seguía hablándome, pero yo no podía distinguir lo que decía, al final se dio por vencido, se acostó, me dio un beso en la frente y se durmió.
A la mañana siguiente seguían resonando esas tres palabras, tengo otra mujer.
Cuando llegue a la oficina, estacione el auto en el mismo lugar en que lo había hecho durante 5 años, agarre la cartera, salí del auto, salude al encargado de seguridad y camine rumbo al ascensor para  que me depositara en la oficina durante unas 12 o 14 horas, ese día era extraño, viajaba sola en el ascensor, normalmente a la hora en que yo llegaba a la oficina, viajaban conmigo unas 10 personas más o menos, pero hoy estaba sola.
Pensé que eso podría ser una señal, capaz ese día podía tomármelo libre, cuando la puerta se abrió no salí, simplemente me quede y apreté el botón para ir al subsuelo, apague el celular, saque un cigarrillo de la cartera, que prendí en el mismo instante en que la puerta se abrió, subí al coche y me fui. Tengo otra mujer, resonaba en mi mente como el estribillo de la canción de verano.
Definitivamente hoy me iba a tomar el día, el trabajo podía esperar, yo necesitaba sentirme libre. No podía dejar de pensar en el engaño, debía procesar lo ocurrido la noche anterior.
Maneje sin rumbo fijo, maneje, maneje, maneje, por un lapso de por lo menos 2 horas, hasta que llegue a una estación de servicio.
Pare, necesitaba reponer cigarrillos y algo para tomar.
Con mis provisiones en mano, y sin pensar a donde me dirigía, volví a la auto y seguí manejando,  no había autos, tenía la autopista para mi sola, quizá podría llegar a Rosario, nunca antes había estado ahí.
Por un momento sentí culpa y pensé en encender el celular, pero no lo hice.
Rosario fue el primero de mis múltiples destinos durante esos 10 años.
Recorrí todo el país, y hasta viaje a Europa, era como si esa mañana 10 años atrás me hubiera liberado de toda la culpa que podía tener al dejar mis obligaciones de lado. Creo que no quería sentirme abandonada por eso había partido primero.
Y ahora otra vez de regreso, sin terminar de entender por qué, quizá habían bastado esos años para darme cuenta que debía volver y enfrentar el problema, aceptar las culpas.
Seguían apareciendo personas conocidas que pasaban ante mí como si fuera una extraña, alguien que jamás hubiera visto en su vida.
Como era posible que nadie me reconociera después de tanto tiempo de ausencia?
Así estaba yo, sumida en un pensamiento extraño, hasta que lo vi entrar.
Igual que siempre, como esa postura firme, ese andar seguro.
El tiempo no le había pasado a él, hasta la ropa que llevaba creía recordar.
Nuestras miradas se cruzaron y sentí como mi corazón palpitaba más fuerte, imagine que me miraría con reproche, me diría donde había estado ese tiempo, pero nada, habría acaso rehecho su vida y se había olvidado de mí?
Se dirigió a la barra, se sentó y sin siquiera pedir nada, el barman le puso su bebida de siempre.
Yo habitué también de ese bar, por que a mi nadie me atendía.
Evidentemente la vida siguió igual pero sin mí, nadie me extrañaba.
Decidí que debía enfrentarlo yo, no podía seguir huyendo del problema, me encamine a la barra, me acerque.
Como si ahora si me hubiera reconocido giro su cara y pude ver lo que antes no había podido.
Una lágrima rodaba por su mejilla mientras me miraba, tomo su copa, me miro directo a los ojos y con una tristeza que jamás pude ver en su rostro, se inclino como asintiendo, elevo su copa y de un trago se tomo el whisky.
Con una tranquilidad interior que no podía definir camine hasta la puerta para irme igual como había llegado, en silencio, antes de salir gire para volver a verlo. Y ahí la vi, en la pared opuesta a donde yo me había sentado había un cuadro con mi foto y un texto grabado en una placa.
Me acerque, no recordaba haberlo visto jamás.
Sentí como una lágrima rodaba por mi mejilla, y me sentí liviana, como si estuviera flotando.....




Ana tus amigos siempre te recordaremos....rezaba la placa.

Historia de un block

Una perfecta mañana de Agosto, mientras charlaba con mi amiga por msn, me cuenta que Fulano pregunto por que lo seguia en Twitter.
Sin mala leche y a modo de inicio de conversacion no hice mas que poner @Fulano te sigo porque es gratis y no tenes candadito. Nadie puede llegar a leer mala voluntad en esa simple linea de muchisimo menos de 140 caracteres. Nadie, salvo el. Porque se ve que el si nombraria a alguien para cagarle la vida, si es que eso se puede hacer con una simple mencion.
Atras de eso vino el tan temido BLOCK. Habia necesidad??? Si lo unico que le dije fue una huevada! Hacia falta que me bloquee? Pero claro, el tipo no se anda con chiquitas, y como yo fui graciosa y lo nombre en Twitter el bloqueo tambien a mi amiga, a su amiga. Pero no se conformo con eso. Tambien la bloqueo en GTalk. Estamos todos locos??? Realmente alguien se puede poner tan loco, paranoico e histerico por culpa de menos de 140 caracteres??
En fin, creo que ahora estan peleados, bloqueados, perdidos, no se, me parece tan infantil que ni se como llamarlo.
Tranquilo papafrita, no me interesa nada de lo que puedas decir y si te calento que ella me haya contado tu preguntonta enterate de algo mas: Somos amigas hace 28 años, nos contamos TODO gil de estopa! Lo que hablas por mensajero y el resto tambien

Que mas que mas

Se me cae el pelo, lo tengo reseco, mis manos están asperas, no logro ni durmiendo con las manos puestas en un frasco de crema que este medianamente tersas, y encima mi hermano que es varón las tiene perfectas.

Tengo los labios resecos ni con el bálsamo super exclusivo que me compre en NY logro que parezcan labios que deben ser besados.

Estoy gorda, y no me jodan debo haber engordado como 4 kg, la crisis que estoy pasando en el laburo es la culpable, si evalúo mi dieta anoto todo y no entiende que mierda hace que engorde.

Se me duermen las piernas, me cosquillea los labios, vivo con dolor de cabeza.

Deje el cafe, ahora tomo mate cocido.

Me cocino al medio día fruta.

Volví al gimnasio despacio, tampoco para matarme.

Tengo menos concentración que una mosca.

Que mas me pregunto yo! que mas!!!!!!!!

Y no, no me esta por venir.

Que mas, díganme que mas me puede pasar!

Lo peor como hago para salir de este pantano, que encima no ayuda a suavizar mi piel, tanto fango al pedo!

Lastima

A siento que las cosas que hago por impulso son las mas acertadas de toda, aun cuando una vez hechas sienta que me equivoque.

El gato invasor

Un dia aparecio y no se fue mas.

Lo que me preocupa es que sigo sumando puntos para transformarme en la loca solterona.
Tengo gato, soy soltera, no quiero hijos, pase la barrera de los 30, si lo unico que me falta es vivir sola, pero estoy trabajando en ese temita.



Lo mejor alguien me espera para ir a la cama......o mejor aun, alguien me espera....

Mis Amigos

Les dejo esta cancion que tanto me gusta.

http://www.youtube.com/watch?v=4rqm8kUxAZU&feature=related

De que te quejas?

A vos te hablo, a vos que tu menstruación no dura mas de 3 días, no te duele nada, no te enteras y tu humor es siempre divino. Yo te voy a contar lo que es una vida de mierda.
Me llego a durar 23 días, pero por supuesto me volvía a venir al toque. Las cuentas nunca fallan, si te viene cada 31 y te duro 23, eso quiere decir que a los 8 días de felicidad, volvés a estar indispuesta. Eso sin tener en cuenta el mes que empecé a tomar anticonceptivos. Ese mes me duro casi 40.
Mujer argentina, podes imaginarte lo que son 40 días con toallitas?? Porque claro, nunca te baja lo suficiente como para ponerte un tampón y olvidarte de tu femeneidad.
Dolores e incomodidades? De eso también se un montón.
La panza se te hincha como un coliflor de los grandes, hasta el punto que te quedan marcados los botones del pantalón y si te moves mucho puede saltar y sacarle un ojo a alguien.
Las tetas? Pesan como si fueran de granito, necesitas una mano amiga, dos en realidad, para sostenerlas. El rebote puede llegar a ser insoportable, y no hablemos de sacarte el corpiño. Me ducharía con corpiño si pudiera. Lastima que con el relleno que uso, si los mojo y no los centrifugo quedan chorreando agua por una semana. Olvidate de sentarte en el último asiento del colectivo, ese que traquetea mas que ningún otro; sencillamente no es una opción.
Los pies me dolían tanto, pero tanto que llegue a comprarme zapatos feos pero alcochaditos. Claro, la planta de los pies se me hinchaba como si fuera una maldita esponja receptora de todo el liquido que sobraba. No podía ni pisar. Vamos a caminar? Ni en pedo!!! Con los pies en estas condiciones lo único que quiero es una palangana y veneno.
Olvidate de ir al baño a hacer “lo segundo” por 15 días. Total cuando te viene lo haces todo junto, de que te preocupas?
Una vez me dolían tanto los riñones que junte coraje y fui al medico. Por lo menos tengo una infección urinaria, pensé yo. Análisis, calmantes y reposo. Al final una doctora con muchas luces hizo la pregunta del millón: “Le esta por venir señora?” Claro que me esta por venir, si vivo indispuesta! “Bueno, es parte del síndrome premenstrual, haga reposo hasta que se le pase” Total a la nena la atendes vos, no?? Y como mierda camino hasta mi casa ahora? Dos días en cama. Gracias mamá por tener una nena!
Me inflamo de tal manera que termino teniendo dispepsia. O en castellano, me atraganto de solo respirar. No hay chances de comer, de tomar. Solo Homatropina+Ibuprofeno y seguir esperando.
Los cambio de humor pueden ser tan violentos que mi tabla de picar es una fiel testigo. Tiene un millón de puñaladas, producto de momentos de ira asesina. Entiendan, o clavaba la cuchilla en la tabla o lo hacia en mi muslo.
Llegue a llorar, reír y romper en un mismo momento. Todo a la vez y con cara de loca. Pensé en separame de mi novio todos los meses, menos mal que después de varias veces pude establecer un patrón y darme cuenta que era cuando me estaba por venir.

Por suerte un día llegue al consultorio de mi ginecóloga (se gano el titulo de MI en esa consulta) Y cuando me dice con su dulce carita “Venís a control?” yo le conteste casi a los gritos y al borde de las lagrimas “Dame algo para el SPM”. Una diosa, tratamiento con anticonceptivos y la promesa de que si no mejora todavía podemos probar con antidepresivos, lo tuyo es “Trastorno disfórico premenstrual”
Con el diagnostico pude entender un par de cosas mas. Esa tristeza tan profunda, esa desesperanza que sentía era parte de los síntomas. Menos mal, eso de sentirte fea, gorda, mala 15 días al mes no garpaba ni un poco.

Todavía me queda un dolor de ovarios que hace que todos los meses me quiera vaciar y tirarle mis órganos internos a los gatos, un dolor de cabeza que me deja dos días tirada en la cama llorando, pero el resto es historia.
Ahora me siento normal. Me dura menos de una semana, las tetas me duelen, me pesan, pero si las sostengo al caminar vamos bien.
La única contra? Los 15 kilos que me relagaron las pastillas, pero todo no se puede..

Humores

Nunca fui de ver el vaso medio lleno, siempre fue mas bien tirando a verlo medio vacío pero algunos creen que soy de esa gente optimista al extrema.
Y resulta que ultimamente me canse de ver el vaso medio vacío, medio lleno, me canse de ser la que soporta todo, la que pone la otra mejilla, la que siempre esta, la aguanta, la que quiere, la amiga, la amante, la todo.
Para que?
Uno no da la cosas esperando recibir nada a cambio, simplemente se entrega a todo porque así lo siente, pero cada vez siento que no vale la pena, no vale confiar, porque cuando realmente necesitas que alguien te sostenga la mano, no esta, no necesito a nadie, eso lo tengo claro, pero a veces no es el hecho de necesitarlo, es el tema de querer compartirlo, la vida cada vez me demuestra mas que mi ser egoísta es el único que me va a salvar de pasar momentos como estos, en los que la furia se apodera de mi.
Momento de crisis, momento de reflexion, momento de dejar de ser la buena de la película para transformarme en, esta persona que no teme estar sola porque en realidad así venimos y así nos vamos de este mundo.
Y quizá, aunque no estoy muy segura me cruce con alguien que valga la pena contarle aunque sea una milésimas de lo que soy.

Fin